No More Love Songs For You Enagh!

un pensamiento

2010-06-07T19:10:00.002-04:00

alguno de tus vacios sentimientos tiene que quedar aun
algunos de tus vacios sentimiento que aun siento
que desgarran la piel sin mirar cuan profundas
son las heridas de tu egoismo encontrado

reflexiones de una mente turbada

2010-06-06T01:33:00.000-04:00

aparece y desaparece

de mi memoria

un minuto de cuando aun

nuestros besos no eran nuestros

Un secreto

2010-05-27T00:11:00.000-04:00

aunque sé, me dolera, prefiero seguir en el juego
arriesgarme, que me dañen, entregar mi corazón
(es que ya lo hize y con eso no hay vuelta atras)
y equivocarme, que nunca saber realmente,
lo que hay en tu corazón.

un pista de a donde ir

2010-05-25T23:18:00.000-04:00

El cielo se eleva sobre mi y me dice que hacer. Sin entender ni poder decir las palabras que facilmente resuenan en mi mente. Sin gritar lo que no callo, sin bailar con mi cuerpo siguiendo un compas. Es vivir sin comprender como vamos cayendo. Un abismo que te espera, que te llama sin hablar. Comprendo entonces, creo, sé a donde voy.

for the love we had!

2010-05-19T20:37:00.002-04:00

then i'm gonna go
then you're gonna miss me
then you'll see what you could have
then you'll regret
and then we'll get hurt

Bryan Adams - Please Forgive Me

2010-05-04T22:13:00.000-04:00

nada podia prepararme para decir lo que siento
nada pudo evitar que me sintiera asi
ya no me quedan palabras
ni fuerzas para seguir
porque solo quiero estar a tu lado
de verdad solo quiero tomarte de la mano

Maybe sometime will feel afraid, but is all right.

2010-04-26T18:21:00.001-04:00

Noviembre 2009:

Remordimiento. Todo es mentira. No importa lo que dicen. Que estoy haciendo lo correcto, que así no voy a salir lastimada. Pero no me importa. Quiero hacer lo que quiero hacer, no lo correcto. Y es en esa línea que he provocado que me digas que “volvamos a antes”. Aunque no esta claro lo que era antes. La cosa es que no se como serán las cosas mañana cuando te vea. Es raro, pero no tengo miedo ni nervios, quizás mas tarde si. Creo que es porque tengo mi mente ocupada en alguien más, intento distraerme pensando que me gusta otra persona, que mi corazón esta reparado y que en realidad nada importa. Me distraigo haciendo planes para mis vacaciones, imaginando a las personas que voy a conocer, los lugares que visitare. Lo único que hago es alejar mi mente de ti, de tu ponzoñoso ser.

Hoy día te vi y puedo decir que no me dolió. Yo se que tu me viste, y no me saludaste, y no me importó. No creo que pueda aun decir que ya esta todo olvidado, pero estas perdiendo la importancia que se te había otorgado en mi corazón.

2010-04-10T19:49:00.002-04:00

and to who belongs my heart?
I know is no longer mine. I lost it a long time ago in those beautiful blue eyes os you.
and my mouth melted with those gentle lips of you.
and my skin turn to dust with those tender hand of you.

inspirado por florence y tu =)

2010-04-06T23:27:00.002-04:00

tu eres solo una ilusion
para olvidarme de la verdad de mi corazon
que desde hace mucho tiempo perdi
en esos engañosos ojos azules.
intente verlo a el en ti, intento verlo en todas partes.
ahora dejare mi conciencia de lado
y me olvidare de sentir
olvidare el concepto de amor
olvidare que algna vez tuve corazon,
ese que perdi en los engañosos ojos azules.

Escucha bichito.

2009-10-28T22:29:00.000-03:00

Intentó descifrar como decir algo
Que quiero decir pero que no sé exactamente que es.
Ósea, quiero decir algo, lo tengo claro,
La cosa es que no sé que deseo decir. Y quiero hacer algo,
Pero no sé qué, ni cómo. Tampoco sé que hacer para averiguarlo.
Tengo un gran deseo de producir cambios,
Pero no sé cuáles, y no se cómo.
Al final que tengo un bichito que se remueve dentro de mí
Y que no se calmara hasta que me vea reaccionar.
¡Pero no sé que quiere este bichito de mí!
Le he preguntado pero no responde, parece que no sabe hablar…
Solo hace gruñidos y se remueve aún más.
Es algo molesto, pero creo que es importante.
No parece querer quedarse quieto hasta que algo cambie.
Hasta entonces, seguiré con este bichito,
Que me hace querer decir algo,
Qué no sé que es, y que ni sé como decirlo.

(Aunque todo es, en realidad, una mentira.
Porque sé que quiero decir, y se cómo.
Sé que quiero hacer, y sé cómo,
Sé que quiero cambiar, y también sé cómo.
Pero lo que realmente no sé,
Es como no tener este miedo irracional a algo nuevo.
Porque me aterra tanto que resulte
Como que no resulte.)

08/09/2009
Logré hacer los cambios que el bichito me pedía
Logré decir las palabras que no me atrevía
El cambio se produjo, no fue tan terrible
Pero aun no se como calmar este bichito
Ahora quiere más
Y yo le insisto que no es fácil
Dame tiempo, le pido
Pero sigue gruñendo y removiéndose dentro de mi
Ahora solo me falta hacer algo,
Y así quizás, te calmes bichito.

28/10/2009
¿Acaso quieres que sufra?
Lo que me pides bichito
Solo me hará sufrir
Tú lo sabes, ¿Por qué insistes?
Te cuento algo;
Sé perfectamente donde estoy parada
Sé que tengo que hacer
Sé que no tengo valor,
Ni voluntad, todo lo que me pides
Solo me hará sufrir.

2009-10-15T19:04:00.000-03:00

14 Junio.
Siempre vamos a caer
En el mismo error
Una y otra vez
Porque así somos
Caemos y erramos
Dañamos y nos dejamos dañar
Y si esto cambiara
Si la vida fuera algo distinto
¿Desearías tu estar aquí hoy?
Es la dureza de sentir
La maravilla de amar
El horror de sufrir
La tranquilidad de soñar
Lo que nos mantiene vivos
¿Lo notas?
Cada vez que algo ocurre
Es tu corazón el que primero reacciona
Es la fibra de ser humano
Es el sentimiento del espíritu
La exclusividad del alma
¿Renunciarías a todo eso?

Nuevamente como estupida!

2009-09-14T22:16:00.000-04:00

Quiero que el me diga algo. No puede ser que sufra tanto por este imbecil, por este hombre que no sabe decir mas que un “Ya”, como si eso definiese los futuros sentimientos que se engendraran por el, por su maldita y enviciante persona, por que una sonrisa suya basta para volver a caer como la estupida que soy a sus pies. Pero el no hace mucho, la verdad es que no dice mucho y aun así yo estoy como estupida, de nuevo, por el. ¿Será eso realmente? ¿Amor? Que miedo da siquiera mencionarlo, porque aviamos dejado sentado en las bases de la vida de Bea, que el amor no tiene sentido para ella, al menos no el tipo de amor del que se habla comúnmente. ¿Entonces de donde proviene este bichito en mi pecho? Solo de su sonrisa. Soy una mongólica, tan embobada con un idiota que ni me pesca, tanto pensar en el, cambiar de humor por no saber de el en menos de una semana. Creo que nunca estaré lista para una relación verdadera.

una conclusión

2009-06-14T20:50:00.003-04:00

Es horrible sentir a soledad, es la soledad del cuerpo, un cuerpo intocado un cuerpo no deseado… no, soy yo la no deseada. Es la fibra de esta alma de esta alma la que no es capaz de producir nada, soy nada para ti. Tu me miras, mas no me vez, no me observas. ¿Qué soy para ti? ¿Cambie en algo tu vida, acaso me recordaras? ¿y si cambio este cuerpo indeseable, cambiare yo, cambiare a tus ojos? No te aflijas (te diré) no eres tu, mas bien es lo que yo soy.
Me repudio, me avergüenzo, me detesto. ¿Me odias tú también?
No compartimos recuerdos, no tenemos nada en nuestra accidentada memoria. Yo sé, hoy, que no te amo, sé que no te amé, y entonces ¿Qué es esto que se queda encerrado en mi pecho? ¡Qué hago yo con toda la mierda que me queda! Y con los recuerdos infértiles, las sonrisas cínicas y las miradas traidoras (por no hablar de los besos no sentidos y las caricias rasgadoras), qué hago con la insanidad mental que dejaste plasmada en mi.
Porqué no soy capaz de desear (o al menos creer que lo mejor fue) nunca haberte conocido. No eres mas que quien revelo la inmundicia de mi ser (solo através de ti {de tu inmundicia} pude verme {pude ver la mía}) ¿y cual fue tu gran marca, cual fue tu sentido? ¡Dejarme llena de esta mierda! Era eso lo que querías. Felicitaciones, ahora se que soy, sé que carezco, sé lo que nunca seré, gracias a ti sé que los sueños son lo que son porque nos libran de la inmundicia de la realidad.
Pero tú fuiste un sueño y también mi realidad
Fuiste el punto de encuentro de dos contrastes
Eres la intersección, el paradigma, la colisión
Yo te hice ser mucho, yo te hago, ahora, desaparecer.

mejor haber amado??

2009-05-18T17:26:00.001-04:00

Podría pasarme el resto de mi vida aquí, acostada en el húmedo pasto, en días de cielo azul con nubes blancas o grises, noches de luna llenas o noches en que las estrellas sean lo único que me iluminen. Con un sol que abrigue mi cuerpo o lluvias que limpien las lagrimas de mi soledad. Estaría aquí toda mi vida, sin mayor visión que el escaso horizonte a la altura del suelo, sin conocer más criaturas que las abejas recolectando polen o las hormigas en busca de comida, sin conocer más belleza que la de una simple flor silvestre. Sin tener mas conciencia que la de la tierra, el cielo, el sol, la luna, las estrellas y el recuerdo de tu imagen, que aunque cada día se hace mas borroso y confuso, el recuerdo de lo que provocaste en mi se intensifica con cada cambio de luna.
Que cada gota de lluvia purifique el sentimiento causado por ti, que cada amanecer y cada ocaso simulen esa noche que dijiste que me amabas, que cada estrella marque un beso tuyo, que cada flor silvestre me acaricie como tu, que cada abeja simbolice tu acto de amor, y que esta tierra que acaricio con las yemas de mis dedos sea la única que note el cese de mi existencia.

Mejor haber amado y perdido...

Angelitos

2009-05-04T22:44:00.000-04:00

A los angelitos se les bota fácilmente, porque sabemos que siempre van a estar ahí, esperando a que los necesiten para ayudarlos. Y como angelitos, no deberían tener problemas sintiéndose solos, porque ellos tienes un corazón tan grande que les basta con que los notes una vez para ser felices. Me dijeron una vez que era un angelito, creo que por eso puedo ser feliz, y puedo sonreír, aunque algo raro me molesta cuando estoy sola. Pero no importa, porque yo se que llegara alguien que me de razón de ser, y no importa que no pueda ser amada, porque si tengo alas para volar y ser libre, no voy a querer algo que me amarre a la tierra.

conversion.

2009-04-14T19:14:00.001-04:00

A veces siento que me convertí en algo que no soy... pero como es eso? acaso nací sabiendo lo que soy? no, obvio, yo me fui formando a medida que crecía, con los años, los lugares, las personas y el mundo global, con eso me hice lo que soy ahora. ¿Como puedo entonces sentirme algo que no soy? si yo tan solo se que es lo hago y como. Los donde y cuando nacen al momento. A veces me siento artista, una creadora e innovadora, pero en otros momentos no soy más que otra del montón. Y eso es algo que no me gusta. No se si me asusta tanto, pero se que a veces no tengo claro que soy. Unos dirían que soy una persona, viéndolo del punto de vista mas practico. Pero que tipo de persona? nada mas que una un tanto confundida y agotadora. Porque yo agoto a las personas. Entonces, si siento que me convierto en algo que no soy, paso a ser una persona segura y agradable? entonces ser algo que no soy no suena tan malo, pero vuelvo a mi dilema inicial, la raíz del asunto. No se si soy esto o aquello o lo otro... o quizás que! por ahora me conformo con saber y sentir que en este segundo se que soy, y ya.

Bea y la Soberbia.

2009-04-13T19:01:00.002-04:00

Haciendo uno de esos estupidos test en Facebook, descubrí que mi pecado capital es la soberbia. Sorpresa, por que pensé que seria gula... o pereza... y sobretodo porque de los 7 pecados capitales nunca supe, y hasta hoy, no se que es la soberbia. En mi cabeza tenia un concepto relacionado al frivolidad, nada de alejado a lo que es, pero si tenia en mente también otras tonteras que ni al caso, así que googleé soberbia... si lo buscas en Google en ingles sabrás que hay una tienda de aquel nombre... en este caso mejor hacerlo en Google chile... o el de su país de preferencia. Según la pagina ttp://www.corazones.org/diccionario/soberbia.htm soberbia seria definido así:
Uno de los siete pecados capitales. Consiste en una estima de sí mismo, o amor propio indebido, que busca la atención y el honor y se pone uno en antagonismo con Dios.
Si me sorprende... porque yo no me pongo para nada en antagonismo con Dios... dios es dios y yo no me meto con el... si digo que no me gusta mucho alguna(S) iglesia, pero eso ni al caso ahora.
Según Wikipedia es un concepto, en si, sinónimo de Orgullo, aunque con distintos matices... así que, soy orgullosa y me antepongo a Dios. Además de la alta autoestima, pasando el limite de ególatra. Así tal cual lo entiendo yo.
Y bueno, confesión, ¿que tiene de malo que me estime un poco? no soy orgullosa... según lo que leí, el orgulloso nunca pide ayuda y eso es lo que yo me paso haciendo... otra cosa es llegar a ser molesto e incapaz de siquiera hacerme el pan del desayuno, eso no pasa... creo estar en el medio.
Ahora, Wiki enfatiza "que a la soberbia se la concreta con el deseo de ser preferido a otros, basándose en la satisfacción de la propia vanidad, del Yo o ego." bueno, si, me gusta ser preferida por sobre los demás, eso no lo niego y quizás no se note, pero si soy celosa de mi familia y de mis amigos, aunque quizás ellos no lo noten puesto que no me gusta hacer saber esas cosas de mi misma...
Por el lado filosófico no es tan malo, es solo el deseo moral de vivir con valores propios racionales. Así que ser soberbia no tiene que ser taaaan malo... quizás un poco.
Lo que puedo sintetizar de todo esto, es que creo que me gusta que ese sea mi pecado capital, la soberbia... incluso suena bonito!

Los artistas escondidos.

2009-04-06T20:26:00.002-04:00

A veces lo que realmente somos se escapa totalmente de la realidad. Una vez conocí a un músico que se ganaba la vida como profesor. Yo no creí que el fuera músico, y cuando me mando una melodía que el había compuesto e interpretado, no le creí. Eso es por que yo misma no creo lo que soy.

Nos escondemos en lo que hacemos, muchas veces nos alejamos concientemente de lo que nos gusta por temor a fallar. Como en tantas otras cosas de la vida. Nos alejamos de lo que mas queremos, de lo que mas amamos por miedo. Un miedo tan humano y común, que nos aterra, porque no hace sentir ordinarios. No entendemos como hay gente con tanto talento que logra llevar su arte, su pasión, a la vista, el oído y a veces al gusto de todos.

Yo no logro hacerlo, y me creo mediocre. Me da miedo escribir con verdadera sinceridad y dejarme expuesta. Pero creo, aun así, que esa es la base del arte que logra triunfar de la forma que deseas. Yo solo quiero que mis palabras sean capturadas por alguien y que no se pierdan en el olvido de estas letras. Quiero llegar a alguien. Saber que logré cambiar en algo el pequeño mundo en que vivimos

Copacabana Barry Manilow

2009-01-16T01:13:00.001-03:00

Her name was Lola, she was a showgirl
With yellow feathers in her hair and a dress cut down to there
She would merengue and do the cha-cha
And while she tried to be a star, Tony always tended bar
Across a crowded floor, they worked from 8 till 4
They were young and they had each other
Who could ask for more?
At the Copa (CO!), Copacabana (Copacabana)
The hottest spot north of Havana (here)
At the Copa (CO!), Copacabana
Music and passion were always the fashion
At the Copa....they fell in love
(Copa Copacabana)
His name was Rico, he wore a diamond
He was escorted to his chair, he saw Lola dancin' there
And when she finished, he called her over
But Rico went a bit too far, Tony sailed across the bar
And then the punches flew and chairs were smashed in two
There was blood and a single gun shot
But just who shot who?
At the Copa (CO!), Copacabana (Copacabana)
The hottest spot north of Havana (here)
At the Copa (CO!), Copacabana
Music and passion were always the fashion
At the Copa....she lost her love
(Copa. . Copacabana)
(Copa Copacabana) (Copacabana, ahh ahh ahh ahh)
(Ahh ahh ahh ahh Copa Copacabana)
(Talking Havana have a banana)
(Music and passion...always the fash--shun)
Her name is Lola, she was a showgirl
But that was 30 years ago, when they used to have a show
Now it's a disco, but not for Lola
Still in the dress she used to wear, faded feathers in her hair
She sits there so refined, and drinks herself half-blind
She lost her youth and she lost her Tony
Now she's lost her mind!
At the Copa (CO!), Copacabana (Copacabana)
The hottest spot north of Havana (here)
At the Copa (CO!), Copacabana
Music and passion were always the fashion
At the Copa....don't fall in love
(Copa) don't fall in love
Copacabana
Copacabana

2008-12-29T21:20:00.001-03:00

Para la chica que no puede decir las palabras

no le queda mas que esperar

que el sea capaz de ver

esas débiles señales que ella manda

le seria mas fácil si el pudiera ver su corazón,

se daria cuenta de como late

cada vez que se acerca.

Carta de despedida.

2008-12-19T00:52:00.001-03:00

Querida Enagh:
No sé muy bien cómo decirte esto, pero nuestros horóscopos no concuerdan. Creo que me di cuenta de esto cuando me tiraste challas mientras comías tu enchilada y te vi poniéndole sanguijuelas encima al monje loco. Estoy segura/o de que eres suficientemente deteriorado para entender ___- lo terrible que me sentí. Te estoy devolviendo tu anillo, pero guardaré tu foto como recuerdo. También deberías saber que siempre recordare sobre mi nueva vida como clon.

Palabras que nunca se escucharon.

2008-11-30T19:20:00.000-03:00

Como te digo, sin tener que decirte, ¡te amo!
Escucha los gritos que no soy capaz de dar
Perdona si soy tan cobarde
Perdona que sea tan pendeja
Y si todo esto te molesta,
Desde mi actitud infantil,
Hasta mis “perdón”,
Entonces ayúdame, y dime algo
Porque no es fácil acercarse a ti
Y ni te imaginas lo difícil que es
Para mi, verte cada día, ver pasar el tiempo
Y yo aun sin poder darte un beso,
Sin siquiera ser capaz de tomarte la mano
De no poder verte a los ojos por un largo rato
Aunque sea lo único que me alegra el día.
Por que eres capaz de cambiar mi ánimo
Con cualquier gesto...
Por más imbecil que sea.

never better said!

2008-11-18T19:05:00.003-03:00

Plain White T's

Hate (I Really Don't Like You)

Love, love, love, love, love, love.
Woo!

You were everything I wanted.
You were everything a girl could be.
Then you left me brokenhearted,
Now you don't mean a thing to me.
All I wanted was your
Love, love, love, love, love, love.

Hate is a strong word,
but i really, really, really don't like you.
Now that it's over
I don't even know what I liked about you.
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really don't like you.
I really don't like you...

Thought that everything was perfect,
Isn't that how it's supposed to be?
Thought you thought that I was worth it,
Now I think a little differently.
All i wanted was your
Love, love, love, love, love, love.

Hate is a strong word,
but i really, really, really don't like you. (I really don't like you)
Now that it's over
I don't even know what I liked about you. (liked about you)
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really dont like you

Now that it's over,
you can't hurt me.
Now that it's over,
you can't bring me down.

(Ooh, ooh, ooh, oh, oh, oh...)[x2]

All i wanted was your
Love, love, love, love, love, love.

Hate is a strong word,
but i really, really, really don't like you. (I really don't like you)
Now that it's over
I don't even know what I liked about you. (Liked about you)
Brought you around,
and you just brought me down.
Hate is a strong word,
but I really, really, really dont like you

(Ooh, ooh, ooh, oh, oh, oh...)[x4]silent

Odio (realmente no me gustas)

(I really don't like you...) [x3]louder

Amor, amor, amor, amor, amor, amor
Woo!

Eras todo lo que queria
Eras todo lo que una chica podia ser
Luego, me dejaste con el corazon roto
Ahora, no significas nada para mi
Todo lo que queria, era tu
Amor, amor, amor, amor, amor, amor

Odio es una palabra fuerte
Pero realmente, no me gustas
Ahora que se termino
Ni siquiera se que me gusto de ti
Te traje hasta aqui
Y tu solo me llevaste abajo
Odio es una palabra fuerte
Pero realmente, no me gustas
Realmente no me gustas…

Pense que todo era perfecto
No es asi como se supone que sea?
Pense que pensabas que yo valia la pena
Ahora pienso un poco diferente
Todo lo que queria, era tu
Amor, amor, amor, amor, amor, amor

Odio es una palabra fuerte
Pero realmente, no me gustas
Ahora que se termino
Ni siquiera se que me gusto de ti
Te traje hasta aqui
Y tu solo me llevaste abajo
Odio es una palabra fuerte
Pero realmente, no me gustas

Ahora que termino
No me puedes lastimar
Ahora que termino
No me puedes deprimir

Todo lo que queria, era tu
Amor, amor, amor, amor, amor, amor

Odio es una palabra fuerte
Pero realmente, no me gustas
Ahora que se termino
Ni siquiera se que me gusto de ti
Te traje hasta aqui
Y tu solo me llevaste abajo
Odio es una palabra fuerte
Pero realmente, no me gustas

Brisa.

2008-11-11T20:39:00.005-03:00

Aveces nace del sin sentido del dolor

(Y de una angustia de no saber que soy)

Un sentimiento perdido de esperanzas

Y lleno de lagrimas sin dolor,

Porque es tanto lo que se sufrio,

Que ya el dolor no se siente,

Es como una suve y cálida brisa

En un verano caluroso.

Aléjate

2008-11-09T01:21:00.003-03:00

Necesito reaccionar
De este tonto juego (este tonto juego debe parar)
Me duele, se siente tan tonto
Solo verte caminar
Alejándote de mí
Mientras yo me quedo aquí
Esperando que voltees y me veas llorar

Me ilusionaste, te aburriste y me abandonaste
Dejaste un lío en mi cabeza
Y ni decirte como dejaste este corazón
¿Que no vez que no doy mas?

¿Es tu pena (lastima) lo quiero?
NO. quiero que me veas distinto
No como tu amiga.
Pero ni siquiera miras mi corazón
Egoísta, solo te preocupas de ti

Quieres sentir que me tienes
Siempre a tu lado y dispuesta
Aun así, no me dejas llegar a tu corazón
Tu ya estas en el mío
Y no te puedo sacar
Solo deja este lugar
Ya no juegues con mi mente

Una aclaracion, esta cancion esta escrita no por mi. solo eso queria decir.

Beat.

2008-11-08T00:40:00.005-03:00

Ella sigue llorando en silencio, en su propia forma. Nada más que sentada mientras escribe sin sentir nada de lo que debe sentir.
La distancia parecía tan larga, y ahora lo ve todo encima suyo. Canta sin darse cuenta baladas que calman un poco el latir de leer sus palabras banales. Siente que no hay mas que sentir, que no quedan mas caminos que seguir, y escucha esa canción que le recuerda el bello sentimiento que el le hizo sentir otra vez, esta vez de una forma que no imagino nunca: "la verdad, me estoy volviendo a enamorar". ¿Realmente parecía ser así? ¿o no seria otro engaño de su soñadora mente? ¿de su necesidad de sentir... o del deseo de sentir... de entregar?

Quería darle todo, aun lo quiere, por eso continua esperando, que quizás el lo quiera recibir, que quizás el quiera sentir por ella. Y mantendrá la ilusión, cuanto sea posible, porque ella lo merece, ella quiere mantenerla, y no quiere tener que olvidar como antes, no quiere dejar de sentir, es tan lindo lo que lleva en su corazón, que no quiere abandonarlo otra vez, no quiere rendirse, no quiere que se extinga. Porque nunca antes había sentido un latido mas fuerte que este.

El tenía razón, ella no siente, por eso busca tan desesperada alguien a quien amar, alguien por quien sentir.

Aclaracion: situacion superada. Gracias... de veras!

Guíame

2008-11-08T00:03:00.003-03:00

Tengo miedo de avanzar,
así que toma mi mano y guíame.
Mírame, ¿no ves como sonrío
cada vez que tus ojos me encuentran?
¿No sientes el latido?
Yo quiero saber,
que me digas al oído,
sígueme, yo te guío si tienes miedo.

No importa cuan distante sea,
ni que a veces no te pueda ver a los ojos,
(si te bajo la mirada es porque no se que decir)
entiende, no soy mas que una niña,
y tengo miedo.
Así que toma mi mano y guíame,
no quiero quedarme atrás,
quiero seguir contigo.

Veo en tus ojos algo mas que un sentimiento,
¿pero como seguir, como arriesgarme,
si no se que sientes?
Muéstrame algo, yo te responderé,

Yo ahora no tengo miedo,
quiero saber, si por ti,
tengo que ser yo quien nos guíe,
entonces dejaré el miedo,
tomaré tu mano,
y te guiare.

Let me know if those words are for me.

2008-11-07T23:08:00.002-03:00

No se si estoy enamorada. No lo creo. Para mi estar enamorada implica a dos personas, y no estoy segura de si el este enamorado, y lo mas importante, enamorado de mi. Pero me di cuenta hoy, de lo difícil que es estar sola con el, pero no totalmente sola, si que sola con el en un lugar donde hay mucha gente. Me di cuenta, que me da miedo, que no me atrevo a hacer nada por mostrarle todo lo que siento por el, y es que siempre he sido cobarde en esto. Y además que me pongo nerviosa, el con sus lentes oscuros, que yo no se si me esta mirando o solo tiene la vista perdida, no tengo la magia de saber esas cosas, de sentir a los demás. ¿Será porque apenas si se como yo me siento?

La cosa es que el me encanta. Y siempre lo he dicho, no es algo nuevo, y si, quiero hacerlo sentir, aunque sea que se ponga celoso. Pero no se que siente el, y eso lo digo en general, porque es tan difícil leerlo. A veces pienso que se molesta por algunas cosas, pero luego el me dice que solo bromeaba, ¿pero es de verdad? Nunca se si me dice las cosas en serio. Nunca se que siente, y me encantaría saber, porque me gustaría poder abrazarlo si se siente mal. "No sabes lo mucho que me preocupo por ti", me encantaría decirle eso en la cara, me encantaría invitarlo al cine, me encantaría tomar su mano, y sentir que para el, no hay nada mejor que eso. Pero por el momento no puedo hacer más que conformarme con mirarlo en silencio, y siempre disimulada, intentando entender que pasa por su corazón.

Stupid little Girl

2008-11-06T20:01:00.005-03:00

Stupid little girl, your heart is a toy
And it's broken by you!

So stop playing the love game,
(Cause) is just for those who don't know
How to really feel, they play with others hearts, don’t let (them) get to yours, and leave this poor heart alone, is broken and abuse by you.

Stupid little girl, your heart is a toy
And it's broken by you.
Stupid little girl don't play with your heart, don't play anymore

Don’t be the fool in the story again,
You had enough, don't cry anymore,
There are no reasons, (to) (so) stop playing the love game,

You’re just a girl, a stupid little girl,
you are in love of love, but don't play his game anymore.
Don’t let pretty eyes or pretty smiles
get to this poor heart, is broken and abuse by you.

El blogg de la bea se pone bilingüe!! xD

La traduccion del anterior texto, Enjoy!

Niñita tonta, tu corazón es un juguete
Que echaste a perder

Deja de jugar el juego del amor
Es solo para los que no saben
Lo que es sentir de verdad
Juegan con los corazones de otros
No los dejes llegar al tuyo y deja de jugar con este pobre corazón, esta roto y mal usado por ti

Niñita tonta, tu corazón es un juguete
Que echaste a perder.
Niñita tonta, no juegues más con tu corazón, no juegues nunca más.

No seas la ilusa en la historia de nuevo
Ya has tenido suficiente. No llores mas no hay razones para (no) seguir jugando el juego del amor

Eres solo una niña, una tonta niña enamorada del amor, pero no le sigas más el juego.
No dejes que esos ojos lindos ni esas tiernas sonrisas, lleguen a este pobre corazón, esta roto y mal usado por ti

La chica de mirada extraña.

2008-11-05T23:44:00.003-03:00

La chica de mirada extraña, ya ni sabe lo que siente, ahora solo sabe que en su pecho hay algo que la incomoda, hay una intranquilidad que la hace querer llorar y reír, pero que no deja de hacer latir su corazón, y esta vez siente que todo va a terminar como en una mala historia de amor... donde en realidad ella era solo una secundaria, donde no hacia mas que ver como todo se acababa, donde su corazón no era el que importaba, donde ni rastros de ella quedarán.

No necesita saber mas de el, porque finalmente se ha dado cuenta de lo poco que es ella para alguien que no sabe ver un corazón honesto cuando este está frente a el.

Destinados

2008-11-03T20:49:00.005-03:00

Estoy demasiado preocupada de no romperte el corazon pero no me doy cuenta que el mio esta roto y que quizas seas tu el que lo arregle. ¿Pero si me equivoco de nuevo podre soportarlo?

porque vi en tus ojos algo de salvacion, vi en tus gestos algo de amor pero no era mas que mi mente jugando de nuevo con mi corazon (¿o eras tu jugando conmigo?)

Senti de nuevo un corazon romperse en mil pedazos, y ya son tantos, que se me han perdido algunos y no los encuentro en tus palabras vacias, ni en tu simple amistad

porque no estamos destinados ni a ser amigos ni a ser amantes.

Hemos Reabierto.

2008-11-02T23:33:00.004-03:00

Despues de un tiempo libre que me he tomado, he vuelta para fasinarme que mi "habilidad" escritorial (y mi nuevo gusto de inventar palabras). No sere como otros, ni como alguna vez fui,prometiendo seguir algun tipo de linea editorial. Ahora simplemente este blogg sera mi gusto personal, kizas del gusto de la Belén, ya veremos.
En parte todo esto porque siento que ha cambiado mi sentido de escribir, tengo nuevas cosas que decir. creo que habra pasado algo mas de un año desde mi ultima publicacion, y varias cosas han ocurrido. mas que nada en el lado sentimental, que yo siente que el karma me la esta haciendo pagar duro. el año pasado yo estaba con una determinante actitud de no amor y no sentimentalismo, y no me deje ver nadie, no me deje sentir. Y ahora todo se me viene ensima. Yo estoy mas que convencida, esto es el karma, y lo pago sin reclamar para que no me haga pagar el doble.

Varios de los escritos que seran publicados provienen de una caraeta muuy escondida en mi bello notebook *o*, titulada "varios", porlo que se publicara una nueva etiqueca que sera varios, siendo esta publicacion la primera.

Mi regreso a mi bello blog, el cual yo adoro, y el cual recivira en la prontoriedad un nuevo look, fue motivado por la Belèn, mi compañera de escritos, a la cual hace siglos que no veo y que no se un encuentro proximo, (maldita universidad... obviamente lo digo por ella, mis estudios no son muchos xD), que me dijo que no sea floja, y que publique algo, y la verdad es que tengo mucho que publicar. Asi que aqui estoy, con largos y aveces tristes escritos... pero weno, filo. es la vida y esta es triste y alegre... el punto es que tan solo la tristeza me provoca escribir, y la alegria no esta registrada... en fin. asi dejo reinaugurado mi blogg.

Enjoy!

ah, dice "hemos reabierto" porque e descubierto que tengo doble personalidad, y me parece justo darle algo de credito a mi otro yo... y por supesto a la marianela, que esta siempre conmigo y siempre me apaña en todo.

La altura de la Música.

2008-07-07T19:20:00.002-04:00

He concluido que todo esta en la altura, y como no, en la musica adecuada. Viajo a Santiago desde Calama, escucho las 4 estaciones en estos aparatitos tan lindos que son los audifonos de los avionos (por no mencionar comodos ¬¬) y de pronto me da el no se que por escribir y, difinitivamente, se que es la inspiración mas pura, que ha vuelto despues de meses de abandonarme. Quiero crear, leer, quizas dibujar y porque no pintar, una verdadera artista, y es que el paisaje que me otorga esta ventanilla, la del asiento 20A, es perfecta... de no ser por ese pequeño trozo de ala que diviso (al menos seria la primera en saber si nos estrellamos), y de vuelta al paisaje desertico, que no resulta ser solo cafe, como lo describi al principio de este inesperado viaje con mis padres... (receso de mani)... perdi el hilo... Ah si, bueno, no es solo cafe si no que impactante, yo que realemtne pensaba que Chile no valia, a resultado mejor de lo que esperaba.
Y bueno este flechazo de inspiracion, no podia terminar mas abruptamente, y es que tal como llega, tal se va. Sin embargo, es la altura y la musica la que ayudan a mis pequeños sentimientos creativos, a ponerse a trabajar, que como los que me conocen saben, es igual de flojo que el resto de mi persona.

Por hoy, algo tragico

2008-06-15T23:55:00.003-04:00

Pensé que había encontrado algo, pero resulto ser otro fracaso en la exploración sentimental e mi vida. Hay quienes me dicen que siempre elijo al peor, quiero creer que no es así, que quizás hay algo de esperanza, de que algún día veré unos ojos honestos, que no oculten nada, que digan lo que realmente sienten, y no lo que una niña quiere escuchar, y mucho menos dedicarme esos gestos solo porque saben cuan nerviosa me pongo. Y pensé que en el había encontrado eso, que esos gestos nacían de sus ganas de decirme algo que con palabras se le hacia difícil, pero me engañaba a mi misma. Y no es que el haya sido mala persona, es solo que una parte de el nunca ira al ritmo de mi ser.

Y así me veo obligada a olvidar esto que aun siento y que me molesta y me disgusta, porque realmente no creo que sea para mejor, no es algo que deseo ni es algo que quiero hacer. Quizás esto sea lo más difícil que tenga que hacer. No ha sido gran problema para mi tener que olvidar a quien me gusta, o de quien alguna vez me enamore, eso solo ocurrió una vez, y me llevo un par de años, vergüenza me da admitirlo, porque creo que el no merecía tanto tiempo. Pero ahora, siento que tu si, porque tu me viste a los ojos, y yo deje que vieras a través de ellos, y por cursi que esto sea, siento que algo en ti me respondió, y aun si yo hubiese sido capaz de responder de una forma un poco mas entusiasta, se que no me habría llevado a ningún lado, que es donde terminamos. Uf, que drama que me rodea, que pena que siento, no es decepción, si fuera así te podría culpar de todo. Pero no hay culpas aquí, si no yo que desisto, por que es lo mejor, me digo, me convenzo, como ya lo he hecho antes, no será difícil, la experiencia ya esta. Sé en que debo pensar, y en que no, se que me debo decir, se donde mirar cuando sienta que no puedo. Aun guardo esa foto, porque ya llegara el tiempo en que la borre, siempre todo en el tiempo adecuado, incluso estas palabras fueron maduradas antes de ser escritas eternamente en este pedazo de papel virtual.
Será lo más difícil, pero no imposible, porque me demostraste que muchas cosas no son imposibles. Las mariposas en mi estomago, de esas que solo leía en libros, son reales, y en ciertos momentos molestas, y en otras placenteras, saber hablar sin palabras, solo con los ojos, con las miradas, como en esa vieja canción que no recuerdo bien, incluso estar en un estación de metro, sin saber porque estaba ahí, solo por que me hacia recordar cuan cerca de ti podía estar. Todo eso que suena de película, yo creía era de películas, de libros, de mangas, de anime. Sí ocurren, son posibles y reales. Y por eso se que podré dejar todo eso atrás y seguir casinormal, como si nunca te hubiese visto entrar por esa puerta batiente, ansiosa de que fueras tu, y con tan solo sonreírte, verte a los ojos, podía pasar otro día en aquel lugar. Creo es posible, no fácil. Pero ya veras como yo sigo, y tu por tu lado, y ambos olvidando. Por que así me gusta creer que termina la historia, y no de otra forma, no con un final feliz, no con un reencuentro, solo así.

Tú por allá. Y yo... yo acá, olvidando y nada mas.

Blog por ocio, no por profesión. Superenlo.

2008-03-16T00:32:00.003-03:00

Después de mucho tiempo volví a tomar en cuenta mi blog y me encuentro con un comentario anónimo en mi última entrada. Y que rabia da que una persona, que no es capaz de ni dejar el nombre, se atreva a decir que como escritora me muero de hambre.

En primer lugar este blog esta dedicado a mi ocio y al ocasional ocio de dos o tres personas mas. El que quiera encontrar una impresionante reflexión filosófica y una entrada con una trama apasionante que siga adelante porque no lo hará.
Como dije antes, esto lo escribo por mi ocio personal y no para que gente aburrida y con pésima ortografía se pase por aquí diciendo que como escritora me muero de hambre. Además, que si van a decir que no sirvo como escritora, que por ultimo se den el trabajo de escribir decentemente.

En segundo lugar, y esto es lo que mas rabia me da, que no trate lo que estudio como una clase de economía domestica, ahí si que demuestra una verdadera ignorancia. Soy estudiante de Gastronomía, no de economía domestica. No me preparo para ser una futura dueña de casa que sabe hacer unos platos muy ricos. Me preparo para formar mi propia empresa y tener mi propio restaurante. Y no, que quede claro que no es un oficio es una profesión, una pasión, es toda una vida, ser Chef no es un oficio ni mucho menos. Es ser un verdadero empresario en el mundo de la gastronomía.

Y aquel que quiera opinar sobre mi vida, mi escritura o mi estudio, que lo haga de manera decente. Deje su nombre, y su opinión respetuosamente, porque es así como yo lo haría.
Gracias.
Bea

Reeducando a bea

2008-01-03T02:18:00.000-03:00

Primero que todo... FEliz año nuevo para quienes leen! (ya se que es 4 de enero, pero aun cuenta el saludo!!)

Segundo.. me encuentro frente al teclado para dar a conocer los ultimos sucesos de mi chefesca(?) vida. Y pues me he dado cuenta que lo mas que "ganado" de todo esto, es la valiosa reeducacion que Fede, uno de mis compañeros ha comenzado conmigo. Me enzeña de lo mas basico, como dar las gracias, a los mas complicado, que seria saludar a toda la gente cuando llego a un lugar, aunque no quiera hacerlo... y la ultima leccion aprendida fua a como dar el saludo de año nuevo.
Y es algo como esto:

1.- Sonreir felizmente y decir, al tiempo que uno se acerca a la persona, "¡Feliz año...
2.- continuar con un "calido" abrazo con las pabras dichas en su oreja Nuevo!"
3.- Cuando la persona ya no te pueda escuchar por lo fuerte y "calido" del abrazo, desear dicha para este año, que todos los deseos se le cumplan y mucha felicidad.

Al principio me parecio una tecnica muy avanza psara mi bajo nivel de sociabilismo y calidez humana que suelo entregar, pero despues uno se acostumbra... es como si fuese un acto natural en mi... lo que es un poco atemorizante dado que no conocia un aspecto tan... humano y amable en mi... pero asi es como debe ser mi reeducacion.

Fin del prmer acto

2007-12-08T22:03:00.000-03:00

ARG!!!
me pase todo el turno de ayer limpiando murallas y pisos!! Estoy chata, por suerte ya termine mi primera semana y la proxima comienzo en cuarto frio (preparacion de entradas).
Termine agota, cansada,y esa palabra nunca la habia usado con tanto sentimiento, porque por primera vez en mi vida me senti agotada por el trabajo. Y es que es pesado tener que limpiar esas murallas y esos pisos que nunca nadie limpia, la mugre estaba inserada en el piso ni por mas agua caliente con quik ke le tirara se salia T_T
Pero dejo de quejarme, ke ya termino tan terrible parte del trabajo. Ahora viene los mejores cuartos ^o^ . si hasta pasteleria parece un sueño en comparacion con limpiar murallas y pisos =F

P.D: Ahora estoy viendo bleach en youtube =3

Gastronomia a la orden ???

2007-12-05T18:47:00.000-03:00

SII
Despues de meses de que la estudiante de gastronomia estuviera en un estdo letargico de no querer escribir, ha vuelto relativamente recargada.
He iniciado mi segunda "practica" en la es escuela y estoy exahusta. Cabe decir que la del semestre pasado termino con buenos resultados. En las pruebas(porque siiiiiii, a los estudiantes de gastronomia si les hacen pruebas escritas) no obtuve los mejores resultados pero si la nota suficiente para aprobar todo.
Mi segundo semestre en clases fue tan aburrido que no cabe espacio en mi blogg para siquiera comentarlo (cosa que igualmente hare). Y ahora que comienza un nuevo ciclo en el restaurante Le Maitre (deberian pagarme por la publicidad) y con tan solo dos dias a mi cuenta, me encuentro agotada. No se porque, pero hoy mis pies ardian de dolor T_T y el cansancio sin sentido me tenia sin muchas ganas de moverme. Por suerte mi trabajo esta semana sera preparar la comida para el personal que trabaja en el restaurante, asi es que es piola, no me canso tanto... pero es aburrido. Que servir chuletas con arroz o fideos con salsa primavera no es lo mas gastronomico del mundo... sin embrgo ya llegara mi hora de brillar en el cuerto caliente (entiendase por la seccion de las carnes salsas y pescados) y luego el cuarto de entremeceros (no se si esta bien escrito, y aqui es donde se preparan los acompañamientos).
Asi que mientras aguardo paciente por que esos dias ( mas bien dicho esas noches, porque me toca turno de noche T_T) me recogere sobre el rincon de la cocina, preparando arroz blanco con chuletas, picando lechuga y repollo, pelando vetarraga y siviendo pacito calientito ^o^

P.D: no puede faltar algun video loko de youtube.

otro de Fuits basket... esta ves yuki y su hrmana.. kreo ke se llaam aya, no lo recuerdo XD

2007-11-30T22:38:00.000-03:00

Nuriko

2007-11-30T21:01:00.000-03:00

AAH!!
no puedo creer ke nuriko alla muertoo!! es ke es lo mas horible ke hay en esta seria culia!!! TT_TT

Youtubeando

2007-11-21T15:52:00.000-03:00

Youtubera total, tal como dice el titulo. y es que youtube es la ZORRA!!!!
jajaja en serio ke de verdad ke si!!!
me encanto, he encontrao tantos videos de harry potter pa cagarse de la risa, tantos AMV de verdad bueno (como el post anterior!!!)
y es ke asi estoy, ah, se me olvida mencionar la cantidad de series anime ke se pueden ver =3
felicidad.. aki dejo otro de "anything you can do" esta vez de host club

ENJOY!

Anything yuki can do

2007-11-17T16:13:00.000-03:00

El sexto deseo

2007-11-08T18:38:00.000-03:00

Deseo seis: el deseo de escribir.

Me encuentro sola nuevamente frente al computador, pensando en como pierdo mi tiempo siendo que podría crear magia con tan solo palabras, magia que me alegre y me llene, la música suena fuerte, pero solo para mi, mis sentidos se maximizan al tiempo que deseo escribir. Me encanta escribir, aunque sea poco, siempre tengo el deseo de escribir algo que sea grandioso, algo que meses después lea y me haga sentir una verdadera escritora, algo que alguien aprecie con mas intensidad que yo. Pero con poca frecuencia logro este efecto.
Cree un blogg con un único objetivo, el de tener una excusa para escribir, que escribir sin fin ni propósito es peor que no escribir lo que mis manos desean teclear. Así que ahora que tengo el motivo, me falta el tema y las palabras, extraña ironía que me creo conciente, es que hay tanto de lo que escribir que no encuentro nada, ¿o será lo contrario?
No hay nada que escribir, mis palabras se rehúsan a salir mas que para darme porqués de que no escribo, solo eso nada más. Las palabras que tanto deseaba impregnar, esas palabras que con tantas ganas yo quería formar algo, son las que ahora me dicen que no puedo, y me frustro y me odio.
Me contradigo, sola, sin nadie que me de la razón. ¿Y es que así son los escritores? no, no soy escritora sino que persona con cosas que decir...
¿cosas que decir? así lo creía yo, pero al parecer no tengo mas que esto, un triste fragmento de lo que podría ser algo mas que palabras al aire, que me intentan consolar en mi fracaso de hablar a través de estas letras que mis dedos impregnan en el teclado, el teclado suave, de tacto y sonido, el suave tlec tlec que me consuela, aun mas que las palabras que fuerzo a salir, aun mas que la música condescendiente que enciendo y que me rodea, no hay nada mas que una suave melodía y el suave ruido del teclado.

nada

2007-11-06T00:10:00.000-03:00

ne cesito acer algo ya... y es ke no me creo, nome creo komo estoy. Es este vacio "existencial" tan inutil ke de hecho, me hace sentir inutil, no tengo ganas ni de pensar... y es ke si pienso mas de la cuenta, se que llegare a conclusiones catastroficas, pero muy cierta. y es asi de simple, noi me quiero dar cuenta de como es la cosa, simple? no que va, es mas complicado de l que quiero saber... asi que mejor mira a otra lado "beita" que lascosas son mejores cuando la ignorancia bunda, si no, como diablos es que la humanidad ha llegado tan lejos?

El libro de los Deseos. Por Lily Evans.

2007-11-05T18:04:00.000-03:00

Deseo 2: el deseo de no sentir.

Cuando llegaron mis Timos no podía creerlo. Sabía que me había ido bien en pociones, pero no esperaba sacar un Extraordinario. Además de ese, tuve un Extraordinario en encantamientos y en historia de la magia. Además obtuve mi Timo de defensa, Herbó logia, transformaciones y Runas. Tomare todas esas clases. Mary solo obtuvo cuatro Timos, estaremos juntas en Herbó logia, transformaciones y Defensa.

- Yo quería tomar runas.- a Mary le encantan las runas mas que nada para estar en la misma clase que Remus Lupin. – Pero me conformo con Transformaciones.- Esa clase le gusta porque Potter y Sirius Black van en ella.

- Mary, no deberías tomar tus extasis solo porque el chico que te gusta va en ella. Si fuera así tendrías que tomar cada clase.

Al parecer el comentario no le cayó bien porque se marcha indignada y me deja sola en el gran comedor. Oh no, allí viene Potter y finjo gran interés en la cucharilla de te que revuelve suavemente mi café. Y ocurre lo inesperado.

- Lily. Necesito decirte algo.- Se oye serio, pero vamos. Es Potter, no sabe lo que es la seriedad.- Quiero pedirte…

- Sabía que me pedirías un favor. Nunca cambias Potter!- Increíble. El primer día de sexto y Potter ya me quiere involucrar en sus tontas bromas. Definitivamente no tengo tiempo para esto. Mejor me marcho a primera clase.

- espera, Lily.- No puede pasar un día sin que este tenga que armar un escándalo. Para mi desgracia, siempre me involucra a mí.

- No, tú espera. Estoy harta. Siempre es o la estupida pregunta de si quiero salir contigo o algún favor para tus bromas. Pues no. deberías saberlo ya Potter.

- Pero Lily, no te quiero pedir una cita o un favor.- Merlín, esto si es una verdadera sorpresa. – Te quiero pedir disculpa.- Mi corazón se detiene. Imposible, de seguro escuche mal.

- ¿Qué cosa? ¿Una que?- No creía posible que Potter conociera esa palabra.- Dijiste disculpa, porque creo haber oído mal. Si, si. Fue eso. Oí mal… -Es lo único que puedo hacer, asumir que escuche mal y caminar fuera de ese lugar.

Por suerte Potter desiste, pero no por mucho. Después de la primera clase (que era runas, gracias a merlín) me lo encuentro en un pasillo, acompañado de Sirius Black y Peter Petigrew. Por ahí veo a Mary con un grupito de niñas mirando al grupito de Potter, riendo como tontas y lanzando miradas coquetas a Black y Potter. Yo decido darme la vuelta e irme por otro pasillo. Pero que tonta, había olvidado que nos toca Transformaciones. Llegó tarde a la clase y Mcgo me quita puntos. La primera en perder puntos este año. ¡Como detesto a Potter!

Y su mirada de "supuesta suficiencia" como diciendome que por esquivarlo me pasan estas cosas. Al carajo las miradas de potter... ¿pero que es eso? esta mirando a otra chica! ...

Y calro, no es que me importe, pero vamos que hay que tener descaro para mirar el culo a alguien asi... solo mary saber hacerlo con gran sutileza... y Black, al que ya lo he sorprendido dandome esas miradas que a Mary le ecnatarian fueran para ella. ( ya sabia yo que no molestaba que potter mirara a otra chica)

o-o

¡Es horrible! Nunca oense que tantos sentimiento asi me abrumarian... mucho me menos que estos fueran provocados por ellos... Si!! por Snape y Potter, es que en mi vida imagina que snape fuera capas de darme esas miradas... cada vez que nos topamos (que son demsiadoas) me mira a los ojos, pero no de la forma dulce y amigable que solia tener (solo para mi), si no que sus ojos ya no son los suyos, son frios, y mas negros que nunca, me penetran desgarrando mi alma y rompiendo mi corazon. Ya no lo soporto, cada vez que encontramos miradas, me veo obligada a bajarla, paro no sentir mi cuerpo ser destrozado por su indiferencia y su maldad.

¡Y es por esto que potter me ha conmovido! NO lo puedo creer, lo he visto cruzar miradas con snape desde que llegamos a primero, en el anden. Pero esto es de otra categoria, no es esa tonta rivalidad de casas o sus orgullos gigantescos. No, ahora potter lo mira con verdadero desprecio, desprecio con razones... porque snape ha cambiado, ya no syo la unica a la que llama sangre sucia (no me lo ha vuelto a decir a la cara, pero creo que es porque potter estar siempre cerca mio... pero ni tanto! no se imaginen cosas) a molestado a varios pequeños de todas las casas, y a muchos hijos de muggles le juega bromas de los peores gustos. y me indigna tanto saber que tan solo al curso pasado el reclamaba contra james y los demas cuando el jugaba bromas pesadas, pero que nunca lastimaron a alguien.

Y es todo esto lo que me dan ganas de arrancarme el corazon, no sentirlo latir, ni por snape ni por james, porque cada vez late mas fuerte cuando los veo, se que por distintos motivos, pero ninguno de ellos es sano. No quiero vovler a sufrir queriendo tanto a alguien, como fue con snape, y se que james, siempre sera potter, el niñato egolatra narciso que me empujo en el anden cuando iba a primero.

¡¡Y toda esta sarta de sentimeintos me aburren y desesperan!!

Beatriz Rivera

2007-11-01T22:41:00.000-03:00

No no no, el momento de la buenita corazon de algodón se paso, porke la rabia me llena una vez y esa rabia vuelve a tener nombre y apellido, Beatriz Rivera. Soy yo misma la ke me decepciono y maltrato al hacerme sufrir de las formas mas bobas del mundo, y es ke al parecer soy una boba, pues guardo ilusion para la magia de los deseos, esos mismos ke en otros textos aseguro no existen, y me recontraconvence ke no son!! Nunca fueron y NO seran, asi ke fin de la discusión, y mañana mismo vuelvo a ser yo, ke ya estoy asta la coronilla de este lado sentimental tan tipicamente no yo. Y es ke no hay nada peor en el mundo ke perder la verdadera escencia de lo ke soy yo, y eso es algo ke jamas me perdonaria… no señor, y ademas, komo la gran futura escritora ke planeo ser, todas las situaciones de vida no pasan a ser mas ke buenos momentos para desmenuzarlos y examinar cada fibra de ellos y sacar lo ke se llama una buena idea, o una gran frase para mi libro autobiografico, según carmen posadas… porke no deseo morir en el intento de redescubrir mis propios sentimientos, ke prefiero dejarlos dormidos y olvidados y seguir escribiendo sobre situaciones tan… indescriptibles komo por la cual paso ahora.
Porke aunke Beatriz Rivera sea el origen de mis sufrires, es tambien el origen de lo ke soy y de lo ke deseo ser.

segundo deseo.

2007-10-30T20:11:00.000-03:00

Deseo tres: El deseo de volar.
los cuerpos son las jaulas de las almas, mas estas nunca se quejan de porision de carne y sqangre, de glorias y penas, del cuerpo incensible que no la considera. Mas hay un alam que no soporta los maltratos de sus cuerpos, de sus amos. Y por primera vez un alma deseo mas alla de lo que cuerpo le permitia. sentia algo en su exterior que le llamaba, el viento era quien la sedujo y la hizo desear marchar. ¿Como logra un alma desear mas alla de la persona? ¿Como desea un alma abandonar quien le da hogar y vida?No, grito el alma a la reflexion de otras. Yo soy vida, les dijo, yo soy deseo, yo soy mas que una luz que se resigna a su jaula de carne y sangre. Soy Alma, no pertenesco a nadie, mas que al viento, quien promete dejarme libre, me promete llevarme de aqui, me promete volar.Las almas que aterradas escucharon las palabras de esta, prometieron desear por su bien, pero por nada mas.Y el alma que deseaba mas, se preparo para la llegada del viento, para volar. El viento no llego, y alma aun solo deseaba volar, ir lejos de ahi. Ya no se preocupo de jaula, la descuido, y esta pronto se marchito. Entonces el alma deseo mas, deseo no volar. Y el alma se desvanecio, y su jaula murio.

Este se lo dedico a la cony!!! mi hermana, para ke veas ke es mejor vivir aki en la tierra conociendo las desventajas y disfrutando lo que posamos ;)

El segundo deseo escrito

2007-10-29T15:29:00.002-03:00

Deseo dos: El deseo de soñar.

Desee soñar una vez. Hace mucho, desee poder soñar como siempre lo había hecho. Pero estuve tiempo sin hacerlo, y mi mente ya había olvidado los sueños, mi alma se había escondido, mi espíritu callado. Solo tenía mi voz, que hablaba por alguien mas, por que yo no podía hablar, no así.

Mi voz le perteneció a alguien mas, ya no obedecía silencios, no obedecía sentimientos, pero hechos. Mi voz me consumió, y desee callar, desee soñar para acallar esa voz que no tenía descanso, que no guardaba recuerdos, sentidos, alegrías ni tristezas. Deje que esta voz que ya no me pertenecía me gobernara.
Viví toda mi vida con esa voz, la deje dañar con palabras crueles a quien más ame, y quien nunca más me perdono. A quien no culpo. Fue cuando mi corazón, cansado de buscar mi alma, de gritar a mi espíritu, uso sus ultimas fuerzas para decirle a la voz que yo no podía soñar por su culpa. Y la voz lo grito, y humillada por la voz, soñé cortar mi lengua y no decir palabra alguna jamás.

¿Tienes un deseo? Yo tengo un libro lleno de deseos.

ke onda esta wea de vida?!?!?!?!

2007-10-28T20:49:00.000-03:00

La otra vez escribi un deseo para mi libro.. y descubri que… weno la verdad es que nn kiero escribir nada, pero estoy kon la wea, nose, kero mandar too a la chuca y filo con el mundo, me dio mi minuto de odio, y too por el maldito colectivero que queria bajar envez de subir la calle el viejo culiao flojo, que onda se cree!!?? Al weon la pagan y mas encima reclama, puta weon, sorry por no saber que eri un weon flojo (porke puta que hay que ser flojo pa dar lata de subir en auto weon, ni yo poh!) y que teni que bajar la wea de auto por la calle y no subirla mas encima llego y el perro muerto de sed y el plato del agua encerrao y el perro no podia tomar agua, mas encima cagao de hambre el pobre, y llego y tengo que dar plata pa unas tartas culias que mi hermana compro y después la mierda de plata se acaba y kien la weona que acaba perdiendo?? Yo poh weon, si esto es una mierda, familia weona desorganiza, puta que me da rabia weon, lo uniko que kero es que los dos weones de hermanos que están aca se vayan de una, como siempre dicew y prometen los aweonaos, y me dejen solo y trankila weon, porke pa que tener ke soportarlos a los weones, si ni soy su mama poh weon, soy la hermana CHICA la que se tiene que hacer cargo de toas las weas y pico con el mundo!

Deseo 12: el deseo de no estar solo

2007-10-11T20:12:00.000-04:00

Deseo que nunca se vayan.
Deseo que nadie me abandone, odio el silencio. Las habitaciones vacías. Mi cuerpo recostado sobre mi cama me duele, mis pies y mis manos se entumecen. La tristeza inunda mi rostro, mis labio están torcidos en una clara mueca de pena, mis ojos cerrados y mi cabeza apoyada en mi almohada. El sonido de la suave música y el ladrido de los perros apagan un poco el silencio y un deseo se me escapa, vivir me es inútil. No hay nada mas claro en mi que el deseo de no estar sola y en esta noche me doy cuenta que los deseos no se cumplen, que los deseos no existen, que la soledad late mas fuerte que el mas puro de los deseos, el deseo de desear.

La soledad y el silencio me llevan conmigo mismo, mas para que estas conmigo, si solo descubro que las estrellas fugaces son solo estelas infinitas en el espacio, estelas sin recuerdos ni deseos, estelas que solo viven un segundo, el segundo que toma descubrir que los deseos son etéreos, que no existen, lo único certero es la soledad de nuestros ataúdes, que pacientes nos esperan que saben que llegaremos, que ni los deseos detendrán nuestro camino.

Inicio de la venenosa primavera.

2007-09-27T22:05:00.000-04:00

Ayer me senti mal... y creo ke la ha sido la maldita luna llena, y es ke esto de se cancer y denpender de los estado de la luna, apesta.
Aparte, maldito dia de cuestionamiento moral... y es ke soy moral, aunque no lo paresca, tengo mi lado bueno. aunque no lo muestre. Ademas, la musica si es un depresivo... ¿cierto maga? Por eso mejor saltar esas canciones trsites de robbie Williams y escuchar a Right Said Fred "i'm too sexy", eso me sube un poco mas el animo, peo aun asi mis ojos se humedecen miestras espero al colectivo. y es ke la primavera es veneno. Por las alergia y la.... ¿nostalgia?
Pero weno, mejor mirar adelante, literalmente, mi vecino se ofrece a llevarme. alegria, ahorre $450.

Ademas descubri algo, escribir los que me da pena solo hace ke la pena se haga m,as realidad... y es que es mi medio de alegria y es escribir penas solo lo mancha. aun asi escribo en la secreta libreta roja sentimientos ke brotan como veneno y ke manchan la bella expresion de mis palabras... ¿algun deseo? no... los deseos son magia... y aunque no me guste, la magia no existe. Quizas los duendes, pero las hadas no.

El libro de los deseos, por Lily Evans

2007-09-18T01:41:00.000-04:00

Aqui una "pequeña" variacion del libro de los deseos. este esta escrito po LilyEvans, el personaje de fccion de la saga de Harry Potter. Los personajes son totalmente de J.K Rowling. Esto lo hago sin fines de lucro. Solo deseo divertirme un poco.

Esto es algo asi como un Fic... oh, que digo, es un fic. Disfrutenlo, despues estara en FF.net

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Que ocurre cuando ya no queda nada más, que desear. Cuando tu amigo te traiciona, cuando solo una persona tiene la llave para cumplir tus deseos, esos que creías imposibles e irrealizables.

El libro de los Deseos. Por Lily Evans.

El deseo de perdonar.

Quizás fui muy dura, pero no podía soportar que severus me tratara de esa forma. Ni los mas feos insultos que malfoy o las Black me han dicho duelen tanto. Y ahí estaba Potter, escuchando como mi mejor amigo me trataba de sangre sucia. Yo que siempre le decía a ese arrogante que Sev era una buena persona, y cuando tiene la oportunidad de mostrar que no es un Slytherin cualquiera, me trata de esa forma. ¡Me niego a hablar con el!

- No Mary, dile a Sev que no quiero hablar con el. Ya le dije todo lo que tenia que decirle.

- Pero Lily, lleva todo el día ahí en la entrada. Los niños de primero ya tienen miedo.- Mary me insistía en hablar con sev, pero yo no quería verlo.- Solo habla con el para que se vaya. Por favor Lily, solo para que se marche.

Y no lo hice, no seria yo quien lo sacara de ahí, sino que la profesora McGonagall, ¡que para algo esta!

Eso no ha sido lo peor, sino que la reacción que tiene Potter. Mi maldito eterno “enamorado”. Que molestia, todos los días invitándome a salir solo porque sabe que mi madre no me deja. Y yo a ella la respeto y nunca le desobedezco.

Pero ahora es peor, no puede ni estar en la misma sala con Sev sin lanzarle algún hechizo. Por suerte McGonagall ya lo amenazo con quitarle el quidditch el próximo año. Por suerte y nos queda menos de un mes para salir de vacaciones. Ya quiero ver a mamá y papá. Y aunque nunca lo admita, me entusiasma la idea de ver a Petunia. Mi mama me dijo por carta que tenía un novio muy gordo, pero muy caballeroso, que parecía tener un buen futuro. Me alegro por petunia, ella se lo merece.

Aunque habrá un pequeño problema. Severus aun vive en spiner end, no hay forma de no verlo. Quizás en vacaciones lo pueda perdonar. Pero aun no, el debe saber lo mucho que me dolió que me tratara así.

o-o

¡Este viaje en tren ha sido horrible! Por un lado Potter siguiéndome por todos lados, y por otros los constantes mensaje de Sev. No se que hacer. Mary no me dice nada, vaya amigo que me gasto, da mas problema de lo que me ayuda. Me escondí en el baño de vagón de los prefectos, espero que nadie me encuentre. Necesito tranquilidad, y parece que las pocas horas que faltan para llegar a King Cross fueran décadas.

Cuando finalmente llegamos ocurrió lo que había estado evitando. No hago más que respirar profundamente, poner un pie fuera del tren, y ya hay dos manos ayudándome a bajar mis cosas. Potter y Sev. Es un enfrentamiento de miradas, miro con desesperación a mary, que decide caminar un poco más y bajarse por la otra puerta del vagón.

- Lily no necesita tu ayuda, snivellius. Me tiene a mi.- Potter siempre tan arrogante. No quiero a nadie, ¡solo quiero irme!

- Lily no quiere tu ayuda, Potter.- Sev tiene su orgullo, no por nada es Slytherin

- Tú no sabes que quiere Lily, Snape. Así que mejor lárgate.- Potter siempre es tan descortés.

- Lily es mi amiga desde antes que tu la notaras. La conozco mejor que tu o cualquier otro Gryffindor- eso fue una clara indirecta contra Mary, ellos dos nunca se llevaron muy bien.

- tu no la conoces nada, eres una sucia serpiente, y yo se que Lily quiere mi ayuda no la tuya.

- ¡Creo que Lily no quiere la ayuda de nadie!- grito colérica, esos dos ya me hartaron, mis padres me miran con cara de preocupación, no me gusta preocuparlos.

- ¡Tu no sabes lo que Lily quiere!- Me gritan los dos al mismo tiempo. Yo quedo totalmente descolocada.

¡¿Qué no se lo que quiero?! Ciertamente lo se, lo que quiero es quitarme a estos dos de encima para irme a casa y contarle a mis padres como fue el quinto año de Hogwarts. Y benditos sean ellos, ahí vienen a rescatarme. Aunque mi papá tiene cara de querer matar a Potter y de pasada a Sev por haberme gritado.

- Lily querida ¿Qué ocurre?- mi mamá si tiene cara de matarlos.

- Nada mamá, es solo que Sna… Sev me quería ayudar a bajar mi baúl.- mi mamá definitivamente no puede saber lo que Sev me dijo, y mucho menos lo que eso significa en el mundo mágico.- y Potter, un compañero de casa, también…

- ¿Y eso causa que te tengan que gritonear así?- Papá es mas calmado. O al menos lo parece pero al final es igual de sobre protector que mamá.- Para que pelean chicos, yo llevo el baúl de Lily.- Ese es mi papi, siempre decidido y autoritario.

- Y yo me llevo a Lily. Nos vemos Severus.- si mi mamá igual quiere a sev, creo que es porque sabe que el es un gran amigo que siempre me cuidara…

O al menos eso creía yo. Esa misma noche le conté a petunia lo ocurrido (aunque ella decía que no quería saber nada del asunto, igual no pudo aguantarse la curiosidad). Lo que Sev me había dicho, lo que eso significa en el mundo mágico y como Potter había reaccionado.

- tu sabes que Snape nunca me ha agradado.- no podía faltar el argumento de siempre.- y esto comprueba que no era tan buena persona como creías. Mejor y cortas la amistad con el, no vale la pena. Si va a estar llamándote nombres. Incluso seria mejor que te hicieras amiga de ese tal Potter. Quizás debas aceptar salir con el, no te haría daño conocer a mas gente. Siempre es Sev o esa otra chica que no sabe usar un teléfono.

Extraño como este comentario de petunia marcaría mi vida para siempre. Pero no fue solo eso lo que cambio mis sentimientos por sev. El nunca se apareció. En todo el verano, Severus Snape no se asomo a visitarme.

Eso me rompió aun mas el corazón, yo tenia la esperanza de que el llegara a mi casa, con la misma tonta explicación que me había dado en Hogwarts, pero que volvería a pedir perdón. Incluso fui a buscarlo a su casa en la calle spiner end. Pero no estaba ahí, su padre me dijo que no lo había visto en todo el día, y que llegaría tarde, como llevaba haciéndolo un tiempo. Pero conserve la esperanza hasta el último minuto. Hasta llegue a pensar que tenía algún tipo de empleo, y que no me había ido a ver por eso.

Fue entonces cuando supe que siempre quise perdonarlo, y que por eso espere tanto esos días. Todos los días en la entrada de mi casa, solo sentada. Esperando por el amigo que perdí, el amigo que me perdió. Desde entonces nunca más hable con Severus.

me encuentro aburrida

2007-09-17T23:05:00.000-04:00

Estoy aburrida. Pero no aburrida como lo normal. me encentro aburrida, con muchas por hacer, pero nada me entretiene. me duelo la guata de comer tantas empanadas. Este diechiocha de cindo días me esta afectando, necesito un disfruta, pero ya!

El club de la comedia es lo único medianamente entretenido que hay en la tela. no estoy acostumbrada a pasr un lunes hasta tan tarde. almenos no sin jugar Flyff. No cambio de opinion. South Park esta mejor. Pero aun asi estoy aburrida. Ya quiero que abra el laberinto, voy a revisar... no, aún esta cerrado. Diablos, ni escribir lo aburrida que me enceuntro me divierte.
Ahora me meti al chat de harrylatino, haber si hay alguna conversacion interesante...¡oh por dios, me llego una lechuza!... esto es lo máximo!!
El laberinto abrio, pero solo llegue a la tercera palabra =(
chateo, veo tele...
muero... aburridaaa!!!

... Fin de la Transmición

En tus relaciones personales eres una mezcla entre la rudeza y lo sutil,

2007-09-13T19:53:00.000-04:00

Así es. eso me dijo el horoscopo de chile.com. Rudeza y sutil. ¿realmente alguien me puede describir de esa forma?
Si, yo misma. soy ruda, y bastante. Bruta, brusca y torpe. Pero tambien soy sútil. lo que me gusta porque dice mucho de mi, y muchas cosas buenas. la sutilesa es una arte, y me gusta creer que la domino.

el primer deseo...

2007-09-07T22:00:00.000-04:00

Deseo uno: el deseo de desear.

Quería crear una historia que conmoviera al mundo. Que les hiciera reflexionar sobre ellos mismos, sobre la vida, sobre los sentimientos y sobre nuestros espíritus. Quería sentir haciendo a otros, sentir; vivir a través de la alegría y tristeza de otros. Quería conocer la vida, pero no abandonar la comodidad de mi silla, frente al computador, escribiendo, soñando, pensando, deseando que algo más ocurriera, algo que me motivara a moverme. Aun quiero todo eso, pero también quiero hablar, con simples palabras conmover, motivar. Quiero soñar y vivir, pensar y hablar, desear y tener. La hora de moverme se acercaba, pero yo encontraba la forma de atrasarla. Es mi hora de crear, es mi hora de conmover, es mi hora.
Me encuentro sin palabras frente a un computador deseando crear, en el ambiente hay un suave aroma a flores que me hace sentir intranquila, siento que algo debería recordar. Deseo que este aroma me traiga un recuerdo, para tener que decir. La música me da ganas de hablar, pero no puedo, porque la música tampoco me hace sentir, recordar... solo desear.
¿Pero que deseo? ¿Que es aquello que ansió de tal forma, que en tanta euforia ya he olvidado lo que es? El frió me hace tiritar, me siento incomoda en mi, en estos momentos deseo desaparecer de mi por un segundo, casi que deseo no existir para no desear desear. Me encuentro sin sentido en estos momentos, desocupada, sin trabajo ni estudio. Sin nada que hacer, sin gente que ver, sola en una habitación sin tener que leer, escribir, ver, escuchar.
El aroma se disipo, ya no están esas flores que me obligan a recordar, un recuerdo que ya he perdido. Mis manos frías no quieren trabajar, se sienten inútiles escribiendo para quien solo gasta palabras, palabras que no tiene sentido ni función. Palabras que se pierden, que ni yo soy capaz de retener y mantener, estas palabras se perderán en el recuerdo del olvido, en la función del desecho, en la maquinación de otras palabras que me reconforten.
Y mi mente trabaja junto con mi cuerpo para salvar las palabras que me quedan, esas que aun no se pierden, que aun tiene la esperanza de ser leídas, o tal vez escuchas en los odios de quien tiene un interés por palabras sin sentido que me esfuerzo en crear, para no olvidar que aun hay que hacer. Encontrar mi deseo, cuando lo tenga, cuando lo recupere del fondo de los pensamientos que lo guardan para no vivirlo y reflexionarlo, seguiré en el camino de la vida, que me ha dejado a un lado por no ser capaz de seguirle el paso. Pero cuando la alcance, ella me pedirá perdón por su traición, porque me deja de lado, por entregarme al olvido. Y así es como el me hace perder en mi mente mi deseo, que grita, llora por ser encontrado y cumplido, pero no logra salir de los pensamientos egoístas que no desean trabajar sobre el.
Y caigo en cuenta de que aun soy nada, nada que quiere ser algo, que por eso desea desear, para sentir para vivir y sufrir. El camino largo que me espera es tapado por la neblina, debo ir despacio para no perderlo, por que si pierdo mi camino, no alcanzare jamás la vida que me dejo botada.
Y siento tristeza. No agobiante ni torturante, mas bien melancólica tristeza, que me pide volver a viejos días de vida inalterable, incomprendida. Casi inútil y pequeña, si, pero vivida.
¿Será que deseo vivir? Si, es algo como eso, casi parecido, pero no en el término banal que se acostumbra a vivir. Quiero sentir más allá de la superficie de mi piel, quiero ir incluso mas allá de mi alma y ver la fibra del ser. Quiero ver más allá de mis ojos y saber que hay más que solo cuerpos y almas. ¿Hay más que cuerpos y almas? ¿Que espíritus?
Quizás estoy forzando los límites, pero eso es lo que nos lleva a encontrarnos, a sentirnos. Eso nos lleva a desear.
Comprendo a esos pensamientos egoístas que no querían dejar libre a mi deseo. Quiero enterrarlo, alejarlo de mi y no saber más del. Mas mi alma me reclama y mi espíritu se inquieta. Mis sentidos se detienen, mis pensamientos se pausan, mi mente se aleja, mi corazón se detiene.

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El primer deseo que escribi, no nacio como deseo, si no que se desarrollo como tal, y del nacen los demas. Tengo seis o siete ya escritos, me faltan algunos, pro ya cuales son. Hasta tengo un "epilogo".

Bienvenidos forasteros!

2007-09-04T19:59:00.000-04:00

Si estas leyendo esto es porque leiste mi nick de msn.
Si, esta es la "inaguracion masiva" de mi blogg. Solo tres personas lo conocian; la maga, la cony y la romi (de quien no he sabido nada, tengo ke llamarla).
Asi que ya me decidi, aqui podran saber todo de mi!!. Bueno, ni tanto, porque aun hay cosas que solo yo puedo entender. Pero vamos al caso. Al post del dia de hoy.

Bienvenido extraño, estas a punto de leer los pensamientos insanos y sanos de mi mente, quizas aun no hay mucho apesar del tiempo que hace que abri este blogg. Asi que, quedas advertido. Lo que hay aqui puede sorprenderte, o simplementte no importarte. Mas alla de eso, no es importante saber que has estado aqui, si tienes algo interesante que decir, entonces bienvenido tu comentario, si me quieres saludar, tambien puedes usar este medio.
Espero disfruten de mis palabras que debian salir por algun canal (y este es gratis).

Postre de Melocotón Gratinado. Yumi ^_^

2007-09-01T00:53:00.000-04:00

La estudiante de gastronomía ha estado hecha una verdadera bosta! Me perdí dos clases esta semana de puro sueño, tengo que decirlo. No hay excusas, es la verdad. Soy una floja, y levantarme temprano va en contra de todas mis costumbres sagradas de las costumbres que conlleva la flojera.

Pero no debo seguir así. Es malo, sobre todo por que pierdo clases de vital importancia (además del hecho que mis clases se pasan con un cierto porcentaje de asistencia, porcentaje del cual yo me encuentro en el límite). Llueve o truene, la estudiante de gastronomía estará ahí, lista y dispuesta a tomar las clases que hagan faltan para no reprobar un curso. Porque si eso pasa, entonces mi padre gritara, los cielos se abrirán y un dragón bajara volando del cielo a quemarme con las llamas de su boca , entonces solo quedaran los restos gratinadosde la estudiante de gastronomía… y nadie quiero que eso ocurra.

< Yo gratinada y servida como postre de Melocotón

Deseo número cuatro: el deseo de reir.

2007-08-28T00:50:00.000-04:00

Deseo cuatro: el deseo de reír.

¿Es acaso lo sencillo más fácil de entender? El sentimiento que guarde por el y que me quemó por largo tiempo, el sentimiento, que tonta o sabiamente decidí guardar a pesar de todo, por que debemos saber llevar con nosotros los dolores y alegrías, porque sin uno, no llega el otro. Vienen juntos como la luz y la oscuridad, contrarios produciéndose el uno al otro, aun así nos duela el alma.

Y el egoísta que solo desee reír, nunca conocerá la dicha del sacrificio por quien se ama y quiere. Lo raro es que mi alma se declara egoísta, mis labios lo gritan con fuerza, mi corazón late al compás de mi declaración y hasta mi espíritu me otorga tal condición. Y entonces me alegro de no ser humilde, de no jactarme de mi forma de ser, sin ser engreída. Por que la humildad es en tal grado igual a la egolatría y egocentrismo. Y aunque soy engreída, no soy humilde ni falsa, al menos no después de conocerme mejor, pero se que conocerme no me otorga conciencia de mi, porque aun el deseo de solo reír habita mi mente.

Entonces, mi alma me llama egoísta, mis labios lo gritan seguro, mi corazón late certero y mi espíritu llora ante mi condición. Mi deseo de reír no se cumple, porque he descubierto sin conocerme, que soy egoísta.

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Este no es mi favorito. De los deseos es el mas vomitado. Como que me obligue a escribirlo. Pero aun asi algo (mucho) de mi tiene.

Noticia que me impacto !!

2007-08-24T20:57:00.001-04:00

Oh Merlin!!

Podria ser que yates no incluya a Scrimgeour enla pelicula??? es decir, no es la gran cosa, pero si Bill Nighy lo tiene que interpretar, entonces yo encantada sorportaria al personaje ese. Es que el es u na gran actor lo adminro muchisimoooooo!!!!
¿no les emociona?

Vuelve la estudiante de gastronomia. ¿recargada?

2007-08-23T14:34:00.000-04:00

La estudiante de gastronomia vuelve alataque. Despues de"unas merecidas" vacaciones, estoy de vuelta hace ya dos semanas, empesemi segundo semestre y todo parece ir bien, por el momento no hay quejas. Sin embargo,no he cumplido mucho con mi principalobjetivo, el de dar a conocer la vida del estudiante promedio de gastronomia. epsero que el proximo año cuente con personas(de otras escuelas)para dar a conocetr nuestras actividades.
Asi que aqui va algo de lo que he hecho:

Comenzar las clases ymis nuevas materias. Tengo nueva profesora de frances,la que esmejor que el mnojo de nervios que teniamos el año pasado.Muy buena persona ella,pero no tanto profesora.
Lso talleres, que solo he tenido dos por materi, pasteleria y cocina.

Esos serian los detalles por el momento.

me he kedado sin plaabras. debo ir al dentista. Adios

El libro de los deseos

2007-08-17T23:03:00.000-04:00

La cosa es asi. Tenemos deseos, muchos, tantos que nos olvidamos de la mayoria. Y asi, he iniciado la busqueda de los mios. He tenido un exito relativo. ¿Por que? Pense que tenia mas deseos, pero son solo estos los que encuentro, llegan en horas inesperadas, invaden mi mente de tal forma, que solo pocos veo con nitidez, y desearia que asi no fuera. Mas esto es lo que llevo de mi busqueda, seis deseos, el cuarto perdido nuevamente, pero el cual creo encontrar olvidado entre los documentos de las miles de palabras que escribo cuando puedo.

Estos son mis deseos, deseos que compartire mas que nada por mostrar lo mucho que deseamos y lo poco que logramos.

Vacaciones en Anto...

2007-08-02T18:06:00.000-04:00

AH! que "chulada" esta ke me encontre enHarrylatino, es un video de los merodeadores que no he podido ver con audio, pero ke es muy chistoso.

Eso entre parentesis. Porque me encuentro en esta roñoso cibercafe en Antofagasta, con un olor fetido y una mini pepsi a mi disposicion como unico alimento. Odio, Odio antofagasta. Es una linda ciudad, pero es una ciudad, y cuando yo voy de vacaciones me gusta ir a pueblos o lugares lindos y pequeños.
Ademas que el mundo va muy rapido, la maga ya entro a la U, y yo nose que sera de mi en mis tiempos libres, Horror. con qiuen pasare esas horas en msn hablando de harry poter, con quien! Parece como si la maga y yo solo hablasemos de eso, y en parte es asi, pero no tanto, es que nos justa harry, que le vamos a hacer. En fin. Mis vacaciones terminan hasta una semana, y estoy asi como ansiosa, pero con miedo. Como si el primer semetre se fuera a repetir, y yo se que no es asi, pero no termine tan bien el semetre, pudo irme mejor.
suficiente, el olorcito de este lugar me supero.
Y no hay nada nuevo que contar, asi creo. solo mi fic que va en buen camino, y creo que eso a la belen le entusiasmara... aun voy en el capitulo 6, pero esta bueno!

Los elfos domesticos no quieren trabajar por dinero.

2007-07-25T01:20:00.000-04:00

NO se si yo sere un poco insencible, pero eso de perder a unos cuantos, para salvar a miles siempre me ha parecido muy inteligente, y util. Lo mas difícil debe ser elegir dejar morir a un amigo para salvar a todos los demas, pero yo, con la cabeza bien fria, dejaria morir a cualquier persona, por muy importante que fuese, para salvar a miles que no conosco, y mucho mas si son algunas decenas que conosco. ¿Pero a que va esto? bueno pues leyendo un fic de harry potter, sale que harry estaba dispuesto a dejar morir a Ginny, con tal de no caer en una trampa de voldemort, y a todo el mundo le parecia la peor cosa (debo aclarar que Ginny no es mi personaje preferido), a lo que voy es que yo habria a poyado a Harry.
Y ahora mi tormento, ¿sere yo una incensible mala persona? ¿que diran mis amigas y familia?Pero suelo ser categórica en estas cosas, como aquella tipica pregunta de a quien salvarias, entre dos mejores amigos, o entre tus familiares.Pues bueno, simple, salvaria al que tiene mas posibilidades de salvarse, valga la rebundancia, osea salvaria al que tengo certesa que lo lograre.
De nuevo, ¿eso me ace insencible o sensata? No creo que toda la gente piense asi, o quizas no lo dicen! Es difícil eleguir, pero yo he tomado mi disicion ¿que dice esto de mi persona? Quizas que solo soy un poco mas calculadora y fria de lo que me creo, pero como siemrpe y para todas las cosas tendria que verme en la situacion.
Ademas, no me gusta eso de los ideales imposibles. Vamos! que para empezar son ideales, y para rematar IMPOSIBLES.

¡Derpierta Hermione, los elfos domesticos no quieres trabajar por dinero!

Harry Potter and the Deathly Hallows

2007-07-24T17:12:00.000-04:00

Eran las seis de la madrugada del lunes 23. Yo estaba en mi pieza con la luz encendida, escuchando a mi padre en la cocina prepararse el desayuno. Mis ojos estaban rojos, me pelo desordenado, la musica suave. Leí la ultima linea del ultimo libro de la saga de harry potter esa madrugada. Mi vida cmabió. Así de drastico es mi veredicto. Harry Potter and the Deathly Hallows es todo lo que podia desear. No mas, no menos. Solo eso, el ultimo libro de la saga que marco mi vida hace cinco años y medio.

Me tomo unndia completo para poder hablar sobre esto. Mi corazon esta sobrecogido, la seria termino, pero para mi continua. Mi vida despues de Harry Potter, sera gracias a Merlin, esta misma que tengo ahora.

Gracias J.K. Rowling.

Mal, mal, mal día...

2007-07-14T02:21:00.000-04:00

Hoy me encuentro en un mal día. Pésimo día. Es... gris y mojado. Me deprime ver las huellas que dejo la lluvia de la noche en la ventana del estar. Es un día gris y mojado, mi mamá se volvió a región, donde las lluvias son apenas unos suaves y ligeros chispeos, y mis días comienzan grises en mi descanso Pre-examen. Se que no es la gran cosa, de hecho, me tiene sin cuidado.
Hay algo mas que me altera, y eso es mi estado letárgico en cuanto a mi misma. Estoy en mi propio limbo, donde ni en mi cabeza estoy a salvo. Y todo por lo que yo he catalogado como el día más feliz de mi vida. Si, es verdad, no se puede evitar, tengo depresión post-estreno-película-harrypotter. No es la primera, pero siempre las películas me dejan con un vació, que va de lo emocional a lo intelectual, pasando por la alegría y la creatividad. Arrasa con todo, hasta con las ganas de ver televisión. ¿Pero que es todo esto? Es diferente a mis anteriores depres post-peli, esta vez me encuentro así por mis ansias de volver a ver esta película, la que ya he dicho, es mi favorita. Pero aun así, es depresión.
Me entretuve agregando gifs a mi blog, antiguos gifs que debieron haber formado parte de lo que debió haber sido mi primer blog, el cual nunca salio a flote (al menos no como este, a mi, este me gusta)
La vida es bella, si, pero no para mi ni para mis fics, que esperan ansiosos ser continuados y prontamente publicados.
Quizas deba dormir, la maga se fue a dormir por no tener nada que hacer, y yo tampoco tengo mucho que hacer… triste, me siento vacia…
La verdad es que deseaba ir a HogChile, pero el frio igualmente me habrian abatido en la mañana (sip, tenias razon, mejor no ir) mejor dormir hasta que el hambre (o las ganas de hacer pis) me despertaran. Voy a leer, y luego a la cama, tejo un poco, y a dormir.

EL estreno de Harry Potter y La Orden del fenix

2007-07-11T23:02:00.000-04:00

Este dia algo me golpead fuertemente y por segunda vez.
Hoy, 11 de julio del 2007 he vuelto a caer en cuenta que Sirius Black esta muerto. Y me duele... por Harry, por la maga y por mi. Es terrible, es como vivir un segundo duelo.
Aparte de eso, la pelicula es la mejor, me sorprende, primera vez que salgo de una pelicula de harry potter pnsando "Me gusto!!!" en vez de pensar las cosas que le quitaron a la pelicula. (que son MUCHAS!!!)
Punto aparte... hoy conoci al Tom Riddle chileno, y, la maga y yo, nos sacamos una foto con el, fue de lo mejor, completamente bizarro!
Hay, me siento feliz, y eso que mañana tengo prueba teorica de pastelera y no he estudiado nada, raro en mi, en otra situacion estaria histerica y que se yo, es por eso que es post es tan... asi, como al aire. Pero en fin, hoy es una gran dia, y lo estoy difruntando al maximo... creo que mañana ire a la escuela con mi nueva corbata de Hufflepuf.

La vida es bella, aunque Sirius Black este muerto y le haya dicho ese terrible nombre a Harry...

Tengo un vacio mental

2007-07-01T16:15:00.000-04:00

Cuan estupido es mi vacio mental? tanto como lo crees. En estos momentos mi cerebro no quiere trabajar, le da pereza hasta pensar en lo que me tiene que mandar a hacer y esta reclamando de que lo use para un post, me dice que lo deje tranquilo.
Si, un vacio mental es algo grave, pero creo, comun en mi, es lo que yo tradusco como flojera.

Preludio al nacimiento.

2007-06-26T21:53:00.000-04:00

Oh mi Merlín...
26 de junio del 2007... mañana seran 19 años de existencia. Quizas no de la mas provechosa, pero existencia al final.
Resumen de vida: Como todas. Buena y mala ratos. Como todo en la vida, no?
Imposible resumir 19 años de vida, son tantas cosas, y muchas de ellas que no valen la pena ser recordadas, lo digo poruqe la mayoria son solo idioteces mias, y en parte por mi falta de memoria.
¿Me siento vieja? Por supuesto que no, son solo 19 años, ni que fueran dos decadas, y ni ahi creo me sentire vieja, son solo cosas que digo.
Eso si, me siento poco usada, ¡¿Extyraño no?! en el buen sentido de la palabra. Creo que he vivido poco, me he encangado de que asi sea, le tnego miedo a las experiencias de vida, sobre todo si tienes hermanos mayores que te relatan su vida ( y solo las partes feas). Asi no dan ganas de experimentar la vida (tampoco es que lo haya intentado).
Pero no sere negativa, o al menos lo intentare. Me es dificil hablar de mi, es mas facil escuchar, quizas por eso me cuesta escribir un poco mas de mi, y me es mas facil inventar cosas (como mi fic).
Pero weno. solo queria decir, vendito sea el dia que naci, que de no sewr por eso (y mi padres, obviamente) no me tendrian aqui, en camino a ser una famosa chef escritora, hablando de quien sabe que, no se que mas... No, si se que mas...
mi madre ya llego, y no es tan terrible como lo pense. Me trajo regalitos, y teniendola aqui, uno se da cuenta de lo mucho que necita que alguien te cuide de vez en cuando (aunque sea molesto que te pregunte enla noche si te lavaste los dientes... ¬¬)

Viva la viva, que nunca nadie celebra por ella. Si, es ingrata a veces y trata mal al extremo de arrastrarte como tal escoria que eres, pero mira que les ha dado arto, si no tendrian su propio PC.

Bea escribe... Enagh Thompson dice

Entre mis pies y mi madre.

2007-06-19T20:29:00.000-04:00

NO fue con mala intencion! equisde (eso se lo robe a la La maga... )

Oie maga, no keria herir tus sentimientos, pero es la verdad....

Y bueno, hoy me he reencantado con migo misa. Descubri que tengo los pies suaves... cosa que no me durara mucho con eso de estar en el restaurant y estar too el rato parada !!! -.-

Pero es verdad, tengo los pies suaves, que le voy a a hacer, y por lo tanto sensibles, me duelen mucho! Con decir que meti mis bellos pies al agua caliente para descansarlos.

Tambien descubri que mi pelo es hermoso, pero nose si dejarlo largo o corto... un pequeño dilema... y tamben (ahora algo ams interesante que el estado de mi pelo) el hecho de estar tan feliz, nose, hace mucho que no me sentia feliz, siempre habia algo que me ponia triste o que se yo, pero ahora todo es bello y hermoso y feliz que me siento estupida entre tanta alegria.... pero eso se acabra pronto (entiendase el 25 de junio!).

No es que yo no quiera a mi mamá, yo la amo, lo adoro y la idolatro.... pero aveces no la soporto >.
Y aun asi y todo nada me saca de esta alegria emborrachantae que siento... y es bueno, creo que me le meresco, despues de todo el dolor y sufrimiento que he tenido que pasar... no, es solo broma, he tenido una buena vida, pero algunas veces tristes... y nose... ya nose nada, como siepre... solo que estoy feliz alegre... yque ahora mismo tengo una rara interrogacion de nose que... h!

Mencion especial mi amigui del Alma, la maga (belén)que hoy cumple un año mas de vida!!!
Increiible, ya son 19 años, hce cuanto que nos conocemos?? creo que hace unos 10 u 11 ños... desde que entraste a egundo.. (ese año llegaste al colegio, cierto?)... no me aucerdo, pero ni hace tanto que somos amigas.

wenol, weno, ya me tengo ke ri a esa estupida prueba asi ke muchos saludos y besoso pari ti niña fea..
ya em voy !!!
=D=D==D
adios!

Es definitivo, sera una gran chef!

2007-06-15T22:09:00.000-04:00

Ayer no escribi nada en mi blogg, no me puedo pasar dos dias sin escribir, porque sino, entonces se me hara costumbre.

Bueno, hoy fue mi cuarto dia en el restaurant, y me di cuanta de que me encanta, osea, nunca pense que me gustara tanto. La verdad es que, a diferencia de otros compañeros, a mi el tiempo se me pasa volando, no pienso en que hora es y mucho menos espero por terminar luego (lo que no significa que no termino muerta). Me encanta cuando llegan los pedidos, y tenemos que calentar las salsas, y preparar los pescados o las carnes (aunque si da miedito tener al Chef de los chef mirandote -.- ), y me aburro si va poca gente, porque por ejemplo, hoy sacamos dos mesas, osea como siete platos no mas... y yo estaba toda emociona porque pense, "hoy es viernes, va a venir caleta (harta) gente", pero no, solo dos mesas, ayer fueron como nueve!

pero todo es hermoso, me rio muchisimos con mis compañeros de seccion, es que uno es un chiste, y no hace mas que reirse todo el rato. Y tengo dos amigas en la misma area, o cerca mejor dicho, y tambien nos reimos todo el rato.

Pero la alegria me llegara hasta aqui nomas. Porque la proxima semana me toca pasteleria, y yo tengo de pastelera lo que la maga tiene de magia. Es decir, nada. Odio la estupida pasteleria, pero espero que con mis compañeros de seccionno sea tan aburrido.

y buerno, creo que eso es lo que tengo que decir. Ahora me ire a escribir algo de mi fic, y del regalo para mi amiga Belén (la maga), tu amldito oneshot que me esta dando miles de dolores de cabezas!

no se porque, pero cada vez que veo esta imagen me acuerdo de mi abuelita que se murio. Quizas porque me recuerda a lo elegante y fina que era ella. O por el parecido con una cuadro que ella tenia en su casa.

en el restaurant dia dos

2007-06-13T17:29:00.000-04:00

Oh por dios!

hoy fue mi segundo dia "trajabando" en el restaurante de la escuela (o la escuela del restaurante?). Me fue bien, al menos no volaron ollas y sartenes. Cucharas si, pero solo una, y creo que eso significa que me fue bien, y lo mejor es que la cuchara no voló por mi culpa, si no que por la culpa de la histeria del chef de los chef del restaurant. (es que las salsas no se sirven con cucharas!!!, eso no es de profesional, dijo el... y creo que nadie en el turno de hoy lo olvidara, mucho menos el Fede [causante de la cuchara voladora])
Ademas de eso, fue bastante bien, yo estuve en la parte de los pescados (y por desgracia, el menu del dia parece siempre llevar pescados), y no era tan dificil como yo me decia que seria. Solo se ponen en la sarten cuando el chef de los chef te dice, luego se lo pasas a el, y lo termina... aunque la peor parte (para mi) fue poner las piezas de pescado en el plato, habian varios chef mirando, y yo temblaba! lo logre sacar bien, o eso creo, y para cuando termino el turno, ya estaba relajada y feliz. mi segundo dia en el reaturant fue genial, me rei como nunca (culpa de la cuchara) y lo mejor de todo, me senti inteligente!, era increible como recordaba las cosas que decia marcelo (chef a cargo de mi area) y de todo, me senti bkm (sonrisa de suficiencia)

pero weno, eso seria todo lo de hoy, fue hermoso, toy feliz, y cosas asi... ademas que me ahorre el colectivo porque me llevo mi vecina!!! ($450)
buen dia para mi, y si, tengo un punto.

quizas ya soy estudiante de gastronomia...

2007-06-08T18:17:00.000-04:00

HOROR!

solo me entere de mi prueba teorica final de cocina dos dias antes, y no tenia el Dossier (el libro con toda la materia que entra en las pruebas). me lo consegui tan solo ayer a las 18:35 de la tarde, y me quede estudiando hasta a las 12 de la noche, dormi, y despues no fui a mi clase de la mañana, llegue tarde a la prueba y me fue terrible. se me olvido por completo lo que era el braseado. Y otras cosas... no es dificil, y eso lo hace mortificante. pero no mas que las llamadas de mi mamá desde region para decirme que tengo que estudiar y no solo el dia antes de la prueba, si no que toda una semana antes y yo no se que mas.
y como quiera ella que yo haga eso si no tengo memoria! estoy totalmente desmemoriada(y espero no sea por mis fics, en los cuales pienso todo el dia)
Creo -mas bien tengo la certeza- que me fue mal. no mal como para reprobar la materia, pero si como para que me tenga que ir MUY bien en la prueba practica. Y eso, como a cualquier otro estudiante de otra carrera, me estresa mucho, es que en mi rimera prueba practica me fue mal (aunque no dejo de decirme que la pase, lo que es verdad pero no mas satisfactorio) y eso es un mal precedente para esta preuba. estoy nerviosa y cuestionandome todo de nuevo.

No. Beatriz, quita esa fibra negativa de tu ser y piensa en Tony. Él es la luz, mi guro, mi muso y mi gran impulso.

Yo me digo, por algo fui tan lejos como para buscar siquiera informacion de esta carrera en internet, y de lanzarme asi no mas a esto. Pero por otro lado me digo, mis padres me la pusieron muy facil, lo hacen demasiado seguido (ponerme las cosas faciles) y eso me asusta y me llena de inseguridades.
por una lado estoy volando entre nubes pensando en como sera trabajar en el reataurant, y tambien muerta de miedo por que me vaya a no gustar. todo me aterra y ya no se nada, mas que de inseguridades y miedos.
ahora mismo quiero salir de todo, correr y esconderme donde nadie me vea, necesito un minuto y no me lo estoy dando aunque se que esta aqui, frente a mi, esperandome. pero me aterra darme cuenta de las cosas.

ya no se nada de nada, ni de miedos ni iseguridades, mas que no quiero ser una cobarde que sale a la primera que le va mal. me quedan tres semestres y este por terminar, y no puedo estar diciendome esto. cambio mi actitud, veo la luz nuevamente, y no es en un chef famoso cincuenton que tiene un programa de t.v.

la luz esta vez soy yo, y soy yo decidida a seguir, y no ser la niña que soy. He madurado en dos segundos. nada mal para quien se llama niña hasta el dia hoy, a tan solo semanas de cumplir 19 años.

miro mi mano derecha, llevo un anillo que compre yo misma. No, que mi padre compro "indirectamente". no soy tan grande como creo ni tan niña como desearia. Ahora soy una estudiante de gastronomia, con miedos, inseguridades y esperanzas, como cualquier otro estudiante.

de musica y chicos beios... nada relevante

2007-06-06T14:31:00.000-04:00

escucho black, de pearl jam. No se que tiene esta cancioncilla, pero me fascina. me atrapa cada vez que la escucho, el ritmo, la musica esa bateria que resuena por horas en mi cabeza, la guitarra se pega a mi como cual lapa, la letra que aun no tradusco me encanta, y por sobre todo esa voz de hombre del vocalista. del grupo solo se que vino a chile el año pasado, y tengo una amiga que le encanta.

Pero atencion, es solo esta cancion. asi soy, nunca me dejo llevar demasiado por un grupo (excepcion: Coldplay y Franz Ferdinand). pero quien sabe, despues me pongo a escuchar masde ellos y kizas me atrapen... como lo esta haciendo Likin Park y The Killers... tambien quiero escuchar ese grupo que le gusta a Deniel Radcliff, que ahora no reduerdo el nombre, pero ya lo reviso en la revista Tu de este mes (si, la compre para saber que decia el trio de oro sobre la pelicula y demases [exiquisa foto de rupert grint que sera guardada con recelo junto a la de Hayden christensen y Johnny Deep -nota, conseguir foto de Ewan McGregor-])...

maldita sea!

les juro, habia escrito algo, mucho de hecho.. pero no se guardo... la verdad, no importa, no era tan importante.

bueno, por ahora me quedo con eso... de musica, la verdad es que nada, solo la escucho...

En la escuela sin nada que hacer...

2007-06-05T13:03:00.000-04:00

Bueno, de nada que hacer, nada, en realidad deberia estar estudiando, pero si veo una vez mas esa maldita guia de"higene" creo que voy a morir... es que esta parte de la materia es un ASCO! nos estan enseñando la limpieza, osea, como limpiar y weas. lo odio, pero tengo que soportarlo,es mi deber.
punto aparte.Tengo sueño, prueba mañana y clases hasta las seis.muero. pero ya dije, lo soporto. ahorame disponia a pasar el rato entreclases buscnado lindos accesorios para este beio blog, al que creo le pondre como tema central "la vida de un estudiante de gastronomia".creo haber dicho antesque es deificl, pero la vcerdad,es que la mayoria dle tiempo,es demasiado facil,y la dificultad se concentra dos veces a la semana en los talleres prácticos. por no mencionar que la proxima semana comienza algo que aqui llaman "restorant", esdecir, ponen a los alumnos como esclavos atrabajr para su cochino restaurantacambio de"la experiencia". en ralidad esalgo bastante bueno,yme muero de ganas-y demiedo- por empezar las clases.
tengo hambre,no se que hora es, pero desearia estaren mi casa viendo tele, o mejor aun, haciendo nada. seacabade autoguardar(la entrada,es ke este nuevo blogger tiene ese sistema de guardarautomatico que simplemente tiene mi corazon cautivo, esque soy demasiado pava, upor lo demas olvidadiza, el gran defecto,ypeor aun si se quiere ser una gran escritora -como yo aspiro a ser- para escribir, sobre todo mis queridos fics)
bueno, solo tengo una,para ya hablaremos deeso, que tengo tema para rato.
estupoido teclado, tiene la barra espaciadora muy dura y se pega a veces ¬¬.
quiero ir al baño ^^, asi que sera esto por el momento.

Bueno, ya me conocen.

2007-06-03T02:24:00.000-04:00

La primera entrada la escribi hace mucho, pero la publique tan solo hoy dia (03/06/2007).
y toca cambiar el tema. es decir, ya no dare lata con como soy y eso. ya me basto hasta a mi.

ahora les dire que hago!, si soy un torbellino de emociones fuertes!.

bueno, como buena estudiante de gastronomia, soy un tanto gordita (aunque eso era antes de empezar a estudiar, da igual). pero no es el punto. a lo que iba.
les contare como es la vida de una estudiante de gastronomia. Para todos aquellos estudiantes de otras carreras, no es tan facil como parece. Hay un motivo por el que escogemos esta carrera, y ese es el amor a la comida. y como tal, no saben lo dificil que estar dos horas parada frente a un suculento lomo asado, acompañado de papas y una salsa que derrite hasta al mas rudo y fuerte paladar. pero me las apaño bien para no tentarme a lanzarme sobre todos los platos. y es subirme a la pesa todos los dias antes de marchar a mi escuela.
bueno, otra de las pautas de nuestra vida, es el horarios, como ya imaginaran, un tanto (demasiado >_<) diferente al del normal de la gente. pero podria ser peor (quizas ser chofer del transantiago, pero no mencionesmos a nuestro sistemas de transporte, debemos... diria respetarlo, pero es que el desgraciado no lo hace con nosotros ¬¬). bueno, a mis horarios. me levanto temprano, a las seis de la mañana. Yo dije que podia ser peor, pero admitan que es asqueroso. y eso si trabajs en la mañana, porque si vas de turno en la noche, bueno pues terminas tarde. lo que dijo, no tenemos el tipico horario de oficina (aunque aqui nadie lo tiene)
continuando en otro punto. Tenemos que soportarnos unos a otros, y no todos somos desagradables. es decir, yo soy bastante pesadita cuando quiero, pero hasta el momento me he comportado muy bien, si hasta tengo un par de amigas! -sorpresa de todos- pero hay gente bastante desagradable, de la que mejor ni hablamos. y creo que de esos hay en todos lados.
tambien soportamos a nuestros profesores, como todos. pero creo que en ste punto soy solo yo. soy la unica que no tiene gran afecto por un profesor... o por varios mas... creo que es el sindrome de "recien salida del colegio" y en parte mi apatia.
bueno, ya me dio sueño, son las dos y media de la madrugada, y tengo dictado de frances el lunes mas una tarea, y prueba de higene (que es mas dificil de lo que suena!!)el miercoles.
Ah, pero soy feliz estudiando, creo que cuando le agarre el hilo a eso de tener la carne, la salsa y el acompañamiento listos al mismo tiempo, todo ira mejor =D

A, un beneficio de lo hago, ayer como costillas de cordero persilas con papas gratin, y son deliciosas. tambie un brazo de reina y arroz pilaf hoy en el almuerzo... Si, es una carrera hermosa!

Para saber como soy hoy, tengo que entender como fui ayer.

2007-05-21T01:21:00.000-04:00

Bueno, al parecer es primera vez que me voy a tomar este blog en serio.

Mi motivo por el que quiero escribir algo de mí, es quizás por un motivo ya un poco más personal que de interés publico.

El año pasado, es decir el 2006, termine el colegio, y ahora estudio gastronomía, pero eso no es punto aun.

Estuve en un colegio (sagrado corazón) desde kinder, hasta segundo medio, donde me tuve que obligatoriamente cambiar a otro colegio, porque que nos mudamos a una casa demasiado lejos. Esto me marco, como ya sabia yo que lo haría. No voy a decir que fueron los peores años de mi vida, porque no fue así. Es mas, conocí a una de mis dos mejores amigas en este nuevo lugar (San marcos se llama el colegio), y ella me ha enseñado mucho, y espero que yo también. Ella también me ayudo mucho a superar lo que significo todo este mundo que se me venia encima. También conocí a otras cuatro maravillosas personas, con las cuales actualmente no he podido tener tanto contacto, pero que se han quedado incrustadas en mi corazón, afortunadamente, para siempre. Y son dignas de nombrar como quienes también me ayudaron a sobrellevar dos años que yo había estado decidida a pasarlos mal. Pero no, gracias a ellas, fue una experiencia de la cual saque mucho provecho.

Esto, mas allá de llevarme a conocer otras personas, me ayudo a conocerme aun mas a mi misma, y sorprenderme de lo hipócrita, cínica, y hasta mentirosa que he podido llegar a ser. No soy una persona que destaque por su sinceridad y honestidad, pero tampoco vayan a creer que soy la peor escoria del mundo, eh? No, pero a momentos me sentía muy alejada de todos en ese lugar, al principio lo odiaba, y todos los días, durante mínimo cuatro meses odie todo y a todos, y solo quería despertar y saber que ese día me encontraría con mi antigua profesora de biología, a la que yo odiaba tanto.

No tengo completamente claro que me llevo a cambiar mi forma de ser, pero creo que fue porque estas cinco bellas personas, me dieron tanto cariño, y yo a ellas, que ya no podía odiar el lugar que me había dado la oportunidad de conocerlas. Y así logre superarlo, pero siempre con mi corazón resentido por todo lo que me perdí con mis otras amigas, en mi antiguo colegio. Así que cada vez que lo pienso, también pienso en mis amigas y en como ellas han sido las mejores amigas que he conocido. Exceptuando obviamente a la Belen, amiga incondicional en todo.

fghg

2005-08-28T00:44:00.000-04:00

fghgfhgfhfghfghfghfffffff