conversion.

A veces siento que me convertí en algo que no soy... pero como es eso? acaso nací sabiendo lo que soy? no, obvio, yo me fui formando a medida que crecía, con los años, los lugares, las personas y el mundo global, con eso me hice lo que soy ahora. ¿Como puedo entonces sentirme algo que no soy? si yo tan solo se que es lo hago y como. Los donde y cuando nacen al momento. A veces me siento artista, una creadora e innovadora, pero en otros momentos no soy más que otra del montón. Y eso es algo que no me gusta. No se si me asusta tanto, pero se que a veces no tengo claro que soy. Unos dirían que soy una persona, viéndolo del punto de vista mas practico. Pero que tipo de persona? nada mas que una un tanto confundida y agotadora. Porque yo agoto a las personas. Entonces, si siento que me convierto en algo que no soy, paso a ser una persona segura y agradable? entonces ser algo que no soy no suena tan malo, pero vuelvo a mi dilema inicial, la raíz del asunto. No se si soy esto o aquello o lo otro... o quizás que! por ahora me conformo con saber y sentir que en este segundo se que soy, y ya.

Bea y la Soberbia.

Haciendo uno de esos estupidos test en Facebook, descubrí que mi pecado capital es la soberbia. Sorpresa, por que pensé que seria gula... o pereza... y sobretodo porque de los 7 pecados capitales nunca supe, y hasta hoy, no se que es la soberbia. En mi cabeza tenia un concepto relacionado al frivolidad, nada de alejado a lo que es, pero si tenia en mente también otras tonteras que ni al caso, así que googleé soberbia... si lo buscas en Google en ingles sabrás que hay una tienda de aquel nombre... en este caso mejor hacerlo en Google chile... o el de su país de preferencia. Según la pagina ttp://www.corazones.org/diccionario/soberbia.htm soberbia seria definido así:
Uno de los siete pecados capitales. Consiste en una estima de sí mismo, o amor propio indebido, que busca la atención y el honor y se pone uno en antagonismo con Dios.
Si me sorprende... porque yo no me pongo para nada en antagonismo con Dios... dios es dios y yo no me meto con el... si digo que no me gusta mucho alguna(S) iglesia, pero eso ni al caso ahora.
Según Wikipedia es un concepto, en si, sinónimo de Orgullo, aunque con distintos matices... así que, soy orgullosa y me antepongo a Dios. Además de la alta autoestima, pasando el limite de ególatra. Así tal cual lo entiendo yo.
Y bueno, confesión, ¿que tiene de malo que me estime un poco? no soy orgullosa... según lo que leí, el orgulloso nunca pide ayuda y eso es lo que yo me paso haciendo... otra cosa es llegar a ser molesto e incapaz de siquiera hacerme el pan del desayuno, eso no pasa... creo estar en el medio.
Ahora, Wiki enfatiza "que a la soberbia se la concreta con el deseo de ser preferido a otros, basándose en la satisfacción de la propia vanidad, del Yo o ego." bueno, si, me gusta ser preferida por sobre los demás, eso no lo niego y quizás no se note, pero si soy celosa de mi familia y de mis amigos, aunque quizás ellos no lo noten puesto que no me gusta hacer saber esas cosas de mi misma...
Por el lado filosófico no es tan malo, es solo el deseo moral de vivir con valores propios racionales. Así que ser soberbia no tiene que ser taaaan malo... quizás un poco.
Lo que puedo sintetizar de todo esto, es que creo que me gusta que ese sea mi pecado capital, la soberbia... incluso suena bonito!

Los artistas escondidos.

A veces lo que realmente somos se escapa totalmente de la realidad. Una vez conocí a un músico que se ganaba la vida como profesor. Yo no creí que el fuera músico, y cuando me mando una melodía que el había compuesto e interpretado, no le creí. Eso es por que yo misma no creo lo que soy.

Nos escondemos en lo que hacemos, muchas veces nos alejamos concientemente de lo que nos gusta por temor a fallar. Como en tantas otras cosas de la vida. Nos alejamos de lo que mas queremos, de lo que mas amamos por miedo. Un miedo tan humano y común, que nos aterra, porque no hace sentir ordinarios. No entendemos como hay gente con tanto talento que logra llevar su arte, su pasión, a la vista, el oído y a veces al gusto de todos.

Yo no logro hacerlo, y me creo mediocre. Me da miedo escribir con verdadera sinceridad y dejarme expuesta. Pero creo, aun así, que esa es la base del arte que logra triunfar de la forma que deseas. Yo solo quiero que mis palabras sean capturadas por alguien y que no se pierdan en el olvido de estas letras. Quiero llegar a alguien. Saber que logré cambiar en algo el pequeño mundo en que vivimos

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