un pensamiento

alguno de tus vacios sentimientos tiene que quedar aun
algunos de tus vacios sentimiento que aun siento
que desgarran la piel sin mirar cuan profundas
son las heridas de tu egoismo encontrado

Un secreto

aunque sé, me dolera, prefiero seguir en el juego
arriesgarme, que me dañen, entregar mi corazón
(es que ya lo hize y con eso no hay vuelta atras)
y equivocarme, que nunca saber realmente,
lo que hay en tu corazón.

Maybe sometime will feel afraid, but is all right.

Noviembre 2009:


Remordimiento. Todo es mentira. No importa lo que dicen. Que estoy haciendo lo correcto, que así no voy a salir lastimada. Pero no me importa. Quiero hacer lo que quiero hacer, no lo correcto. Y es en esa línea que he provocado que me digas que “volvamos a antes”. Aunque no esta claro lo que era antes. La cosa es que no se como serán las cosas mañana cuando te vea. Es raro, pero no tengo miedo ni nervios, quizás mas tarde si. Creo que es porque tengo mi mente ocupada en alguien más, intento distraerme pensando que me gusta otra persona, que mi corazón esta reparado y que en realidad nada importa. Me distraigo haciendo planes para mis vacaciones, imaginando a las personas que voy a conocer, los lugares que visitare. Lo único que hago es alejar mi mente de ti, de tu ponzoñoso ser.

Hoy día te vi y puedo decir que no me dolió. Yo se que tu me viste, y no me saludaste, y no me importó. No creo que pueda aun decir que ya esta todo olvidado, pero estas perdiendo la importancia que se te había otorgado en mi corazón.

inspirado por florence y tu =)

tu eres solo una ilusion
para olvidarme de la verdad de mi corazon
que desde hace mucho tiempo perdi
en esos engañosos ojos azules.
intente verlo a el en ti, intento verlo en todas partes.
ahora dejare mi conciencia de lado
y me olvidare de sentir
olvidare el concepto de amor
olvidare que algna vez tuve corazon,
ese que perdi en los engañosos ojos azules.

14 Junio.
Siempre vamos a caer
En el mismo error
Una y otra vez
Porque así somos
Caemos y erramos
Dañamos y nos dejamos dañar
Y si esto cambiara
Si la vida fuera algo distinto
¿Desearías tu estar aquí hoy?
Es la dureza de sentir
La maravilla de amar
El horror de sufrir
La tranquilidad de soñar
Lo que nos mantiene vivos
¿Lo notas?
Cada vez que algo ocurre
Es tu corazón el que primero reacciona
Es la fibra de ser humano
Es el sentimiento del espíritu
La exclusividad del alma
¿Renunciarías a todo eso?

Nuevamente como estupida!

Quiero que el me diga algo. No puede ser que sufra tanto por este imbecil, por este hombre que no sabe decir mas que un “Ya”, como si eso definiese los futuros sentimientos que se engendraran por el, por su maldita y enviciante persona, por que una sonrisa suya basta para volver a caer como la estupida que soy a sus pies. Pero el no hace mucho, la verdad es que no dice mucho y aun así yo estoy como estupida, de nuevo, por el. ¿Será eso realmente? ¿Amor? Que miedo da siquiera mencionarlo, porque aviamos dejado sentado en las bases de la vida de Bea, que el amor no tiene sentido para ella, al menos no el tipo de amor del que se habla comúnmente. ¿Entonces de donde proviene este bichito en mi pecho? Solo de su sonrisa. Soy una mongólica, tan embobada con un idiota que ni me pesca, tanto pensar en el, cambiar de humor por no saber de el en menos de una semana. Creo que nunca estaré lista para una relación verdadera.

conversion.

A veces siento que me convertí en algo que no soy... pero como es eso? acaso nací sabiendo lo que soy? no, obvio, yo me fui formando a medida que crecía, con los años, los lugares, las personas y el mundo global, con eso me hice lo que soy ahora. ¿Como puedo entonces sentirme algo que no soy? si yo tan solo se que es lo hago y como. Los donde y cuando nacen al momento. A veces me siento artista, una creadora e innovadora, pero en otros momentos no soy más que otra del montón. Y eso es algo que no me gusta. No se si me asusta tanto, pero se que a veces no tengo claro que soy. Unos dirían que soy una persona, viéndolo del punto de vista mas practico. Pero que tipo de persona? nada mas que una un tanto confundida y agotadora. Porque yo agoto a las personas. Entonces, si siento que me convierto en algo que no soy, paso a ser una persona segura y agradable? entonces ser algo que no soy no suena tan malo, pero vuelvo a mi dilema inicial, la raíz del asunto. No se si soy esto o aquello o lo otro... o quizás que! por ahora me conformo con saber y sentir que en este segundo se que soy, y ya.

Bea y la Soberbia.

Haciendo uno de esos estupidos test en Facebook, descubrí que mi pecado capital es la soberbia. Sorpresa, por que pensé que seria gula... o pereza... y sobretodo porque de los 7 pecados capitales nunca supe, y hasta hoy, no se que es la soberbia. En mi cabeza tenia un concepto relacionado al frivolidad, nada de alejado a lo que es, pero si tenia en mente también otras tonteras que ni al caso, así que googleé soberbia... si lo buscas en Google en ingles sabrás que hay una tienda de aquel nombre... en este caso mejor hacerlo en Google chile... o el de su país de preferencia. Según la pagina ttp://www.corazones.org/diccionario/soberbia.htm soberbia seria definido así:
Uno de los siete pecados capitales. Consiste en una estima de sí mismo, o amor propio indebido, que busca la atención y el honor y se pone uno en antagonismo con Dios.
Si me sorprende... porque yo no me pongo para nada en antagonismo con Dios... dios es dios y yo no me meto con el... si digo que no me gusta mucho alguna(S) iglesia, pero eso ni al caso ahora.
Según Wikipedia es un concepto, en si, sinónimo de Orgullo, aunque con distintos matices... así que, soy orgullosa y me antepongo a Dios. Además de la alta autoestima, pasando el limite de ególatra. Así tal cual lo entiendo yo.
Y bueno, confesión, ¿que tiene de malo que me estime un poco? no soy orgullosa... según lo que leí, el orgulloso nunca pide ayuda y eso es lo que yo me paso haciendo... otra cosa es llegar a ser molesto e incapaz de siquiera hacerme el pan del desayuno, eso no pasa... creo estar en el medio.
Ahora, Wiki enfatiza "que a la soberbia se la concreta con el deseo de ser preferido a otros, basándose en la satisfacción de la propia vanidad, del Yo o ego." bueno, si, me gusta ser preferida por sobre los demás, eso no lo niego y quizás no se note, pero si soy celosa de mi familia y de mis amigos, aunque quizás ellos no lo noten puesto que no me gusta hacer saber esas cosas de mi misma...
Por el lado filosófico no es tan malo, es solo el deseo moral de vivir con valores propios racionales. Así que ser soberbia no tiene que ser taaaan malo... quizás un poco.
Lo que puedo sintetizar de todo esto, es que creo que me gusta que ese sea mi pecado capital, la soberbia... incluso suena bonito!

Los artistas escondidos.

A veces lo que realmente somos se escapa totalmente de la realidad. Una vez conocí a un músico que se ganaba la vida como profesor. Yo no creí que el fuera músico, y cuando me mando una melodía que el había compuesto e interpretado, no le creí. Eso es por que yo misma no creo lo que soy.

Nos escondemos en lo que hacemos, muchas veces nos alejamos concientemente de lo que nos gusta por temor a fallar. Como en tantas otras cosas de la vida. Nos alejamos de lo que mas queremos, de lo que mas amamos por miedo. Un miedo tan humano y común, que nos aterra, porque no hace sentir ordinarios. No entendemos como hay gente con tanto talento que logra llevar su arte, su pasión, a la vista, el oído y a veces al gusto de todos.

Yo no logro hacerlo, y me creo mediocre. Me da miedo escribir con verdadera sinceridad y dejarme expuesta. Pero creo, aun así, que esa es la base del arte que logra triunfar de la forma que deseas. Yo solo quiero que mis palabras sean capturadas por alguien y que no se pierdan en el olvido de estas letras. Quiero llegar a alguien. Saber que logré cambiar en algo el pequeño mundo en que vivimos

.

Brisa.

Aveces nace del sin sentido del dolor

(Y de una angustia de no saber que soy)

Un sentimiento perdido de esperanzas

Y lleno de lagrimas sin dolor,

Porque es tanto lo que se sufrio,

Que ya el dolor no se siente,

Es como una suve y cálida brisa

En un verano caluroso.

Guíame

Tengo miedo de avanzar,
así que toma mi mano y guíame.
Mírame, ¿no ves como sonrío
cada vez que tus ojos me encuentran?
¿No sientes el latido?
Yo quiero saber,
que me digas al oído,
sígueme, yo te guío si tienes miedo.

No importa cuan distante sea,
ni que a veces no te pueda ver a los ojos,
(si te bajo la mirada es porque no se que decir)
entiende, no soy mas que una niña,
y tengo miedo.
Así que toma mi mano y guíame,
no quiero quedarme atrás,
quiero seguir contigo.

Veo en tus ojos algo mas que un sentimiento,
¿pero como seguir, como arriesgarme,
si no se que sientes?
Muéstrame algo, yo te responderé,

Yo ahora no tengo miedo,
quiero saber, si por ti,
tengo que ser yo quien nos guíe,
entonces dejaré el miedo,
tomaré tu mano,
y te guiare.

Stupid little Girl

Stupid little girl, your heart is a toy
And it's broken by you!

So stop playing the love game,
(Cause) is just for those who don't know
How to really feel, they play with others hearts, don’t let (them) get to yours, and leave this poor heart alone, is broken and abuse by you.

Stupid little girl, your heart is a toy
And it's broken by you.
Stupid little girl don't play with your heart, don't play anymore

Don’t be the fool in the story again,
You had enough, don't cry anymore,
There are no reasons, (to) (so) stop playing the love game,

You’re just a girl, a stupid little girl,
you are in love of love, but don't play his game anymore.
Don’t let pretty eyes or pretty smiles
get to this poor heart, is broken and abuse by you.

El blogg de la bea se pone bilingüe!! xD

La traduccion del anterior texto, Enjoy!

Niñita tonta, tu corazón es un juguete
Que echaste a perder

Deja de jugar el juego del amor
Es solo para los que no saben
Lo que es sentir de verdad
Juegan con los corazones de otros
No los dejes llegar al tuyo y deja de jugar con este pobre corazón, esta roto y mal usado por ti

Niñita tonta, tu corazón es un juguete
Que echaste a perder.
Niñita tonta, no juegues más con tu corazón, no juegues nunca más.

No seas la ilusa en la historia de nuevo
Ya has tenido suficiente. No llores mas no hay razones para (no) seguir jugando el juego del amor

Eres solo una niña, una tonta niña enamorada del amor, pero no le sigas más el juego.
No dejes que esos ojos lindos ni esas tiernas sonrisas, lleguen a este pobre corazón, esta roto y mal usado por ti

La chica de mirada extraña.

La chica de mirada extraña, ya ni sabe lo que siente, ahora solo sabe que en su pecho hay algo que la incomoda, hay una intranquilidad que la hace querer llorar y reír, pero que no deja de hacer latir su corazón, y esta vez siente que todo va a terminar como en una mala historia de amor... donde en realidad ella era solo una secundaria, donde no hacia mas que ver como todo se acababa, donde su corazón no era el que importaba, donde ni rastros de ella quedarán.

No necesita saber mas de el, porque finalmente se ha dado cuenta de lo poco que es ella para alguien que no sabe ver un corazón honesto cuando este está frente a el.

Por hoy, algo tragico

Pensé que había encontrado algo, pero resulto ser otro fracaso en la exploración sentimental e mi vida. Hay quienes me dicen que siempre elijo al peor, quiero creer que no es así, que quizás hay algo de esperanza, de que algún día veré unos ojos honestos, que no oculten nada, que digan lo que realmente sienten, y no lo que una niña quiere escuchar, y mucho menos dedicarme esos gestos solo porque saben cuan nerviosa me pongo. Y pensé que en el había encontrado eso, que esos gestos nacían de sus ganas de decirme algo que con palabras se le hacia difícil, pero me engañaba a mi misma. Y no es que el haya sido mala persona, es solo que una parte de el nunca ira al ritmo de mi ser.


Y así me veo obligada a olvidar esto que aun siento y que me molesta y me disgusta, porque realmente no creo que sea para mejor, no es algo que deseo ni es algo que quiero hacer. Quizás esto sea lo más difícil que tenga que hacer. No ha sido gran problema para mi tener que olvidar a quien me gusta, o de quien alguna vez me enamore, eso solo ocurrió una vez, y me llevo un par de años, vergüenza me da admitirlo, porque creo que el no merecía tanto tiempo. Pero ahora, siento que tu si, porque tu me viste a los ojos, y yo deje que vieras a través de ellos, y por cursi que esto sea, siento que algo en ti me respondió, y aun si yo hubiese sido capaz de responder de una forma un poco mas entusiasta, se que no me habría llevado a ningún lado, que es donde terminamos. Uf, que drama que me rodea, que pena que siento, no es decepción, si fuera así te podría culpar de todo. Pero no hay culpas aquí, si no yo que desisto, por que es lo mejor, me digo, me convenzo, como ya lo he hecho antes, no será difícil, la experiencia ya esta. Sé en que debo pensar, y en que no, se que me debo decir, se donde mirar cuando sienta que no puedo. Aun guardo esa foto, porque ya llegara el tiempo en que la borre, siempre todo en el tiempo adecuado, incluso estas palabras fueron maduradas antes de ser escritas eternamente en este pedazo de papel virtual.
Será lo más difícil, pero no imposible, porque me demostraste que muchas cosas no son imposibles. Las mariposas en mi estomago, de esas que solo leía en libros, son reales, y en ciertos momentos molestas, y en otras placenteras, saber hablar sin palabras, solo con los ojos, con las miradas, como en esa vieja canción que no recuerdo bien, incluso estar en un estación de metro, sin saber porque estaba ahí, solo por que me hacia recordar cuan cerca de ti podía estar. Todo eso que suena de película, yo creía era de películas, de libros, de mangas, de anime. Sí ocurren, son posibles y reales. Y por eso se que podré dejar todo eso atrás y seguir casinormal, como si nunca te hubiese visto entrar por esa puerta batiente, ansiosa de que fueras tu, y con tan solo sonreírte, verte a los ojos, podía pasar otro día en aquel lugar. Creo es posible, no fácil. Pero ya veras como yo sigo, y tu por tu lado, y ambos olvidando. Por que así me gusta creer que termina la historia, y no de otra forma, no con un final feliz, no con un reencuentro, solo así.





Tú por allá. Y yo... yo acá, olvidando y nada mas.

nada

ne cesito acer algo ya... y es ke no me creo, nome creo komo estoy. Es este vacio "existencial" tan inutil ke de hecho, me hace sentir inutil, no tengo ganas ni de pensar... y es ke si pienso mas de la cuenta, se que llegare a conclusiones catastroficas, pero muy cierta. y es asi de simple, noi me quiero dar cuenta de como es la cosa, simple? no que va, es mas complicado de l que quiero saber... asi que mejor mira a otra lado "beita" que lascosas son mejores cuando la ignorancia bunda, si no, como diablos es que la humanidad ha llegado tan lejos?

Beatriz Rivera

No no no, el momento de la buenita corazon de algodón se paso, porke la rabia me llena una vez y esa rabia vuelve a tener nombre y apellido, Beatriz Rivera. Soy yo misma la ke me decepciono y maltrato al hacerme sufrir de las formas mas bobas del mundo, y es ke al parecer soy una boba, pues guardo ilusion para la magia de los deseos, esos mismos ke en otros textos aseguro no existen, y me recontraconvence ke no son!! Nunca fueron y NO seran, asi ke fin de la discusión, y mañana mismo vuelvo a ser yo, ke ya estoy asta la coronilla de este lado sentimental tan tipicamente no yo. Y es ke no hay nada peor en el mundo ke perder la verdadera escencia de lo ke soy yo, y eso es algo ke jamas me perdonaria… no señor, y ademas, komo la gran futura escritora ke planeo ser, todas las situaciones de vida no pasan a ser mas ke buenos momentos para desmenuzarlos y examinar cada fibra de ellos y sacar lo ke se llama una buena idea, o una gran frase para mi libro autobiografico, según carmen posadas… porke no deseo morir en el intento de redescubrir mis propios sentimientos, ke prefiero dejarlos dormidos y olvidados y seguir escribiendo sobre situaciones tan… indescriptibles komo por la cual paso ahora.
Porke aunke Beatriz Rivera sea el origen de mis sufrires, es tambien el origen de lo ke soy y de lo ke deseo ser.

ke onda esta wea de vida?!?!?!?!

La otra vez escribi un deseo para mi libro.. y descubri que… weno la verdad es que nn kiero escribir nada, pero estoy kon la wea, nose, kero mandar too a la chuca y filo con el mundo, me dio mi minuto de odio, y too por el maldito colectivero que queria bajar envez de subir la calle el viejo culiao flojo, que onda se cree!!?? Al weon la pagan y mas encima reclama, puta weon, sorry por no saber que eri un weon flojo (porke puta que hay que ser flojo pa dar lata de subir en auto weon, ni yo poh!) y que teni que bajar la wea de auto por la calle y no subirla mas encima llego y el perro muerto de sed y el plato del agua encerrao y el perro no podia tomar agua, mas encima cagao de hambre el pobre, y llego y tengo que dar plata pa unas tartas culias que mi hermana compro y después la mierda de plata se acaba y kien la weona que acaba perdiendo?? Yo poh weon, si esto es una mierda, familia weona desorganiza, puta que me da rabia weon, lo uniko que kero es que los dos weones de hermanos que están aca se vayan de una, como siempre dicew y prometen los aweonaos, y me dejen solo y trankila weon, porke pa que tener ke soportarlos a los weones, si ni soy su mama poh weon, soy la hermana CHICA la que se tiene que hacer cargo de toas las weas y pico con el mundo!

Inicio de la venenosa primavera.

Ayer me senti mal... y creo ke la ha sido la maldita luna llena, y es ke esto de se cancer y denpender de los estado de la luna, apesta.
Aparte, maldito dia de cuestionamiento moral... y es ke soy moral, aunque no lo paresca, tengo mi lado bueno. aunque no lo muestre. Ademas, la musica si es un depresivo... ¿cierto maga? Por eso mejor saltar esas canciones trsites de robbie Williams y escuchar a Right Said Fred "i'm too sexy", eso me sube un poco mas el animo, peo aun asi mis ojos se humedecen miestras espero al colectivo. y es ke la primavera es veneno. Por las alergia y la.... ¿nostalgia?
Pero weno, mejor mirar adelante, literalmente, mi vecino se ofrece a llevarme. alegria, ahorre $450.

Ademas descubri algo, escribir los que me da pena solo hace ke la pena se haga m,as realidad... y es que es mi medio de alegria y es escribir penas solo lo mancha. aun asi escribo en la secreta libreta roja sentimientos ke brotan como veneno y ke manchan la bella expresion de mis palabras... ¿algun deseo? no... los deseos son magia... y aunque no me guste, la magia no existe. Quizas los duendes, pero las hadas no.

En tus relaciones personales eres una mezcla entre la rudeza y lo sutil,

Así es. eso me dijo el horoscopo de chile.com. Rudeza y sutil. ¿realmente alguien me puede describir de esa forma?
Si, yo misma. soy ruda, y bastante. Bruta, brusca y torpe. Pero tambien soy sútil. lo que me gusta porque dice mucho de mi, y muchas cosas buenas. la sutilesa es una arte, y me gusta creer que la domino.

Bienvenidos forasteros!

Si estas leyendo esto es porque leiste mi nick de msn.
Si, esta es la "inaguracion masiva" de mi blogg. Solo tres personas lo conocian; la maga, la cony y la romi (de quien no he sabido nada, tengo ke llamarla).
Asi que ya me decidi, aqui podran saber todo de mi!!. Bueno, ni tanto, porque aun hay cosas que solo yo puedo entender. Pero vamos al caso. Al post del dia de hoy.

Bienvenido extraño, estas a punto de leer los pensamientos insanos y sanos de mi mente, quizas aun no hay mucho apesar del tiempo que hace que abri este blogg. Asi que, quedas advertido. Lo que hay aqui puede sorprenderte, o simplementte no importarte. Mas alla de eso, no es importante saber que has estado aqui, si tienes algo interesante que decir, entonces bienvenido tu comentario, si me quieres saludar, tambien puedes usar este medio.
Espero disfruten de mis palabras que debian salir por algun canal (y este es gratis).