08 diciembre, 2007

Fin del prmer acto

ARG!!!
me pase todo el turno de ayer limpiando murallas y pisos!! Estoy chata, por suerte ya termine mi primera semana y la proxima comienzo en cuarto frio (preparacion de entradas).
Termine agota, cansada,y esa palabra nunca la habia usado con tanto sentimiento, porque por primera vez en mi vida me senti agotada por el trabajo. Y es que es pesado tener que limpiar esas murallas y esos pisos que nunca nadie limpia, la mugre estaba inserada en el piso ni por mas agua caliente con quik ke le tirara se salia T_T
Pero dejo de quejarme, ke ya termino tan terrible parte del trabajo. Ahora viene los mejores cuartos ^o^ . si hasta pasteleria parece un sueño en comparacion con limpiar murallas y pisos =F


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P.D: Ahora estoy viendo bleach en youtube =3

05 diciembre, 2007

Gastronomia a la orden ???

SII
Despues de meses de que la estudiante de gastronomia estuviera en un estdo letargico de no querer escribir, ha vuelto relativamente recargada.
He iniciado mi segunda "practica" en la es escuela y estoy exahusta. Cabe decir que la del semestre pasado termino con buenos resultados. En las pruebas(porque siiiiiii, a los estudiantes de gastronomia si les hacen pruebas escritas) no obtuve los mejores resultados pero si la nota suficiente para aprobar todo.
Mi segundo semestre en clases fue tan aburrido que no cabe espacio en mi blogg para siquiera comentarlo (cosa que igualmente hare). Y ahora que comienza un nuevo ciclo en el restaurante Le Maitre (deberian pagarme por la publicidad) y con tan solo dos dias a mi cuenta, me encuentro agotada. No se porque, pero hoy mis pies ardian de dolor T_T y el cansancio sin sentido me tenia sin muchas ganas de moverme. Por suerte mi trabajo esta semana sera preparar la comida para el personal que trabaja en el restaurante, asi es que es piola, no me canso tanto... pero es aburrido. Que servir chuletas con arroz o fideos con salsa primavera no es lo mas gastronomico del mundo... sin embrgo ya llegara mi hora de brillar en el cuerto caliente (entiendase por la seccion de las carnes salsas y pescados) y luego el cuarto de entremeceros (no se si esta bien escrito, y aqui es donde se preparan los acompañamientos).
Asi que mientras aguardo paciente por que esos dias ( mas bien dicho esas noches, porque me toca turno de noche T_T) me recogere sobre el rincon de la cocina, preparando arroz blanco con chuletas, picando lechuga y repollo, pelando vetarraga y siviendo pacito calientito ^o^


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P.D: no puede faltar algun video loko de youtube.



otro de Fuits basket... esta ves yuki y su hrmana.. kreo ke se llaam aya, no lo recuerdo XD

30 noviembre, 2007

Nuriko

AAH!!
no puedo creer ke nuriko alla muertoo!! es ke es lo mas horible ke hay en esta seria culia!!! TT_TT





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21 noviembre, 2007

Youtubeando

Youtubera total, tal como dice el titulo. y es que youtube es la ZORRA!!!!
jajaja en serio ke de verdad ke si!!!
me encanto, he encontrao tantos videos de harry potter pa cagarse de la risa, tantos AMV de verdad bueno (como el post anterior!!!)
y es ke asi estoy, ah, se me olvida mencionar la cantidad de series anime ke se pueden ver =3
felicidad.. aki dejo otro de "anything you can do" esta vez de host club

ENJOY!



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08 noviembre, 2007

El sexto deseo





Deseo seis: el deseo de escribir.

Me encuentro sola nuevamente frente al computador, pensando en como pierdo mi tiempo siendo que podría crear magia con tan solo palabras, magia que me alegre y me llene, la música suena fuerte, pero solo para mi, mis sentidos se maximizan al tiempo que deseo escribir. Me encanta escribir, aunque sea poco, siempre tengo el deseo de escribir algo que sea grandioso, algo que meses después lea y me haga sentir una verdadera escritora, algo que alguien aprecie con mas intensidad que yo. Pero con poca frecuencia logro este efecto.
Cree un blogg con un único objetivo, el de tener una excusa para escribir, que escribir sin fin ni propósito es peor que no escribir lo que mis manos desean teclear. Así que ahora que tengo el motivo, me falta el tema y las palabras, extraña ironía que me creo conciente, es que hay tanto de lo que escribir que no encuentro nada, ¿o será lo contrario?
No hay nada que escribir, mis palabras se rehúsan a salir mas que para darme porqués de que no escribo, solo eso nada más. Las palabras que tanto deseaba impregnar, esas palabras que con tantas ganas yo quería formar algo, son las que ahora me dicen que no puedo, y me frustro y me odio.
Me contradigo, sola, sin nadie que me de la razón. ¿Y es que así son los escritores? no, no soy escritora sino que persona con cosas que decir...
¿cosas que decir? así lo creía yo, pero al parecer no tengo mas que esto, un triste fragmento de lo que podría ser algo mas que palabras al aire, que me intentan consolar en mi fracaso de hablar a través de estas letras que mis dedos impregnan en el teclado, el teclado suave, de tacto y sonido, el suave tlec tlec que me consuela, aun mas que las palabras que fuerzo a salir, aun mas que la música condescendiente que enciendo y que me rodea, no hay nada mas que una suave melodía y el suave ruido del teclado.




06 noviembre, 2007

nada

ne cesito acer algo ya... y es ke no me creo, nome creo komo estoy. Es este vacio "existencial" tan inutil ke de hecho, me hace sentir inutil, no tengo ganas ni de pensar... y es ke si pienso mas de la cuenta, se que llegare a conclusiones catastroficas, pero muy cierta. y es asi de simple, noi me quiero dar cuenta de como es la cosa, simple? no que va, es mas complicado de l que quiero saber... asi que mejor mira a otra lado "beita" que lascosas son mejores cuando la ignorancia bunda, si no, como diablos es que la humanidad ha llegado tan lejos?

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05 noviembre, 2007

El libro de los Deseos. Por Lily Evans.

Deseo 2: el deseo de no sentir.

Cuando llegaron mis Timos no podía creerlo. Sabía que me había ido bien en pociones, pero no esperaba sacar un Extraordinario. Además de ese, tuve un Extraordinario en encantamientos y en historia de la magia. Además obtuve mi Timo de defensa, Herbó logia, transformaciones y Runas. Tomare todas esas clases. Mary solo obtuvo cuatro Timos, estaremos juntas en Herbó logia, transformaciones y Defensa.

- Yo quería tomar runas.- a Mary le encantan las runas mas que nada para estar en la misma clase que Remus Lupin. – Pero me conformo con Transformaciones.- Esa clase le gusta porque Potter y Sirius Black van en ella.

- Mary, no deberías tomar tus extasis solo porque el chico que te gusta va en ella. Si fuera así tendrías que tomar cada clase.

Al parecer el comentario no le cayó bien porque se marcha indignada y me deja sola en el gran comedor. Oh no, allí viene Potter y finjo gran interés en la cucharilla de te que revuelve suavemente mi café. Y ocurre lo inesperado.

- Lily. Necesito decirte algo.- Se oye serio, pero vamos. Es Potter, no sabe lo que es la seriedad.- Quiero pedirte…

- Sabía que me pedirías un favor. Nunca cambias Potter!- Increíble. El primer día de sexto y Potter ya me quiere involucrar en sus tontas bromas. Definitivamente no tengo tiempo para esto. Mejor me marcho a primera clase.

- espera, Lily.- No puede pasar un día sin que este tenga que armar un escándalo. Para mi desgracia, siempre me involucra a mí.

- No, tú espera. Estoy harta. Siempre es o la estupida pregunta de si quiero salir contigo o algún favor para tus bromas. Pues no. deberías saberlo ya Potter.

- Pero Lily, no te quiero pedir una cita o un favor.- Merlín, esto si es una verdadera sorpresa. – Te quiero pedir disculpa.- Mi corazón se detiene. Imposible, de seguro escuche mal.

- ¿Qué cosa? ¿Una que?- No creía posible que Potter conociera esa palabra.- Dijiste disculpa, porque creo haber oído mal. Si, si. Fue eso. Oí mal… -Es lo único que puedo hacer, asumir que escuche mal y caminar fuera de ese lugar.

Por suerte Potter desiste, pero no por mucho. Después de la primera clase (que era runas, gracias a merlín) me lo encuentro en un pasillo, acompañado de Sirius Black y Peter Petigrew. Por ahí veo a Mary con un grupito de niñas mirando al grupito de Potter, riendo como tontas y lanzando miradas coquetas a Black y Potter. Yo decido darme la vuelta e irme por otro pasillo. Pero que tonta, había olvidado que nos toca Transformaciones. Llegó tarde a la clase y Mcgo me quita puntos. La primera en perder puntos este año. ¡Como detesto a Potter!

Y su mirada de "supuesta suficiencia" como diciendome que por esquivarlo me pasan estas cosas. Al carajo las miradas de potter... ¿pero que es eso? esta mirando a otra chica! ...

Y calro, no es que me importe, pero vamos que hay que tener descaro para mirar el culo a alguien asi... solo mary saber hacerlo con gran sutileza... y Black, al que ya lo he sorprendido dandome esas miradas que a Mary le ecnatarian fueran para ella. ( ya sabia yo que no molestaba que potter mirara a otra chica)

o-o

¡Es horrible! Nunca oense que tantos sentimiento asi me abrumarian... mucho me menos que estos fueran provocados por ellos... Si!! por Snape y Potter, es que en mi vida imagina que snape fuera capas de darme esas miradas... cada vez que nos topamos (que son demsiadoas) me mira a los ojos, pero no de la forma dulce y amigable que solia tener (solo para mi), si no que sus ojos ya no son los suyos, son frios, y mas negros que nunca, me penetran desgarrando mi alma y rompiendo mi corazon. Ya no lo soporto, cada vez que encontramos miradas, me veo obligada a bajarla, paro no sentir mi cuerpo ser destrozado por su indiferencia y su maldad.

¡Y es por esto que potter me ha conmovido! NO lo puedo creer, lo he visto cruzar miradas con snape desde que llegamos a primero, en el anden. Pero esto es de otra categoria, no es esa tonta rivalidad de casas o sus orgullos gigantescos. No, ahora potter lo mira con verdadero desprecio, desprecio con razones... porque snape ha cambiado, ya no syo la unica a la que llama sangre sucia (no me lo ha vuelto a decir a la cara, pero creo que es porque potter estar siempre cerca mio... pero ni tanto! no se imaginen cosas) a molestado a varios pequeños de todas las casas, y a muchos hijos de muggles le juega bromas de los peores gustos. y me indigna tanto saber que tan solo al curso pasado el reclamaba contra james y los demas cuando el jugaba bromas pesadas, pero que nunca lastimaron a alguien.

Y es todo esto lo que me dan ganas de arrancarme el corazon, no sentirlo latir, ni por snape ni por james, porque cada vez late mas fuerte cuando los veo, se que por distintos motivos, pero ninguno de ellos es sano. No quiero vovler a sufrir queriendo tanto a alguien, como fue con snape, y se que james, siempre sera potter, el niñato egolatra narciso que me empujo en el anden cuando iba a primero.

¡¡Y toda esta sarta de sentimeintos me aburren y desesperan!!


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01 noviembre, 2007

Beatriz Rivera

No no no, el momento de la buenita corazon de algodón se paso, porke la rabia me llena una vez y esa rabia vuelve a tener nombre y apellido, Beatriz Rivera. Soy yo misma la ke me decepciono y maltrato al hacerme sufrir de las formas mas bobas del mundo, y es ke al parecer soy una boba, pues guardo ilusion para la magia de los deseos, esos mismos ke en otros textos aseguro no existen, y me recontraconvence ke no son!! Nunca fueron y NO seran, asi ke fin de la discusión, y mañana mismo vuelvo a ser yo, ke ya estoy asta la coronilla de este lado sentimental tan tipicamente no yo. Y es ke no hay nada peor en el mundo ke perder la verdadera escencia de lo ke soy yo, y eso es algo ke jamas me perdonaria… no señor, y ademas, komo la gran futura escritora ke planeo ser, todas las situaciones de vida no pasan a ser mas ke buenos momentos para desmenuzarlos y examinar cada fibra de ellos y sacar lo ke se llama una buena idea, o una gran frase para mi libro autobiografico, según carmen posadas… porke no deseo morir en el intento de redescubrir mis propios sentimientos, ke prefiero dejarlos dormidos y olvidados y seguir escribiendo sobre situaciones tan… indescriptibles komo por la cual paso ahora.
Porke aunke Beatriz Rivera sea el origen de mis sufrires, es tambien el origen de lo ke soy y de lo ke deseo ser.



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30 octubre, 2007

segundo deseo.

Deseo tres: El deseo de volar.
los cuerpos son las jaulas de las almas, mas estas nunca se quejan de porision de carne y sqangre, de glorias y penas, del cuerpo incensible que no la considera. Mas hay un alam que no soporta los maltratos de sus cuerpos, de sus amos. Y por primera vez un alma deseo mas alla de lo que cuerpo le permitia. sentia algo en su exterior que le llamaba, el viento era quien la sedujo y la hizo desear marchar. ¿Como logra un alma desear mas alla de la persona? ¿Como desea un alma abandonar quien le da hogar y vida?No, grito el alma a la reflexion de otras. Yo soy vida, les dijo, yo soy deseo, yo soy mas que una luz que se resigna a su jaula de carne y sangre. Soy Alma, no pertenesco a nadie, mas que al viento, quien promete dejarme libre, me promete llevarme de aqui, me promete volar.Las almas que aterradas escucharon las palabras de esta, prometieron desear por su bien, pero por nada mas.Y el alma que deseaba mas, se preparo para la llegada del viento, para volar. El viento no llego, y alma aun solo deseaba volar, ir lejos de ahi. Ya no se preocupo de jaula, la descuido, y esta pronto se marchito. Entonces el alma deseo mas, deseo no volar. Y el alma se desvanecio, y su jaula murio.

Este se lo dedico a la cony!!! mi hermana, para ke veas ke es mejor vivir aki en la tierra conociendo las desventajas y disfrutando lo que posamos ;)

29 octubre, 2007

El segundo deseo escrito

Deseo dos: El deseo de soñar.

Desee soñar una vez. Hace mucho, desee poder soñar como siempre lo había hecho. Pero estuve tiempo sin hacerlo, y mi mente ya había olvidado los sueños, mi alma se había escondido, mi espíritu callado. Solo tenía mi voz, que hablaba por alguien mas, por que yo no podía hablar, no así.

Mi voz le perteneció a alguien mas, ya no obedecía silencios, no obedecía sentimientos, pero hechos. Mi voz me consumió, y desee callar, desee soñar para acallar esa voz que no tenía descanso, que no guardaba recuerdos, sentidos, alegrías ni tristezas. Deje que esta voz que ya no me pertenecía me gobernara.
Viví toda mi vida con esa voz, la deje dañar con palabras crueles a quien más ame, y quien nunca más me perdono. A quien no culpo. Fue cuando mi corazón, cansado de buscar mi alma, de gritar a mi espíritu, uso sus ultimas fuerzas para decirle a la voz que yo no podía soñar por su culpa. Y la voz lo grito, y humillada por la voz, soñé cortar mi lengua y no decir palabra alguna jamás.



¿Tienes un deseo? Yo tengo un libro lleno de deseos.










28 octubre, 2007

ke onda esta wea de vida?!?!?!?!

La otra vez escribi un deseo para mi libro.. y descubri que… weno la verdad es que nn kiero escribir nada, pero estoy kon la wea, nose, kero mandar too a la chuca y filo con el mundo, me dio mi minuto de odio, y too por el maldito colectivero que queria bajar envez de subir la calle el viejo culiao flojo, que onda se cree!!?? Al weon la pagan y mas encima reclama, puta weon, sorry por no saber que eri un weon flojo (porke puta que hay que ser flojo pa dar lata de subir en auto weon, ni yo poh!) y que teni que bajar la wea de auto por la calle y no subirla mas encima llego y el perro muerto de sed y el plato del agua encerrao y el perro no podia tomar agua, mas encima cagao de hambre el pobre, y llego y tengo que dar plata pa unas tartas culias que mi hermana compro y después la mierda de plata se acaba y kien la weona que acaba perdiendo?? Yo poh weon, si esto es una mierda, familia weona desorganiza, puta que me da rabia weon, lo uniko que kero es que los dos weones de hermanos que están aca se vayan de una, como siempre dicew y prometen los aweonaos, y me dejen solo y trankila weon, porke pa que tener ke soportarlos a los weones, si ni soy su mama poh weon, soy la hermana CHICA la que se tiene que hacer cargo de toas las weas y pico con el mundo!



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11 octubre, 2007

Deseo 12: el deseo de no estar solo

Deseo que nunca se vayan.
Deseo que nadie me abandone, odio el silencio. Las habitaciones vacías. Mi cuerpo recostado sobre mi cama me duele, mis pies y mis manos se entumecen. La tristeza inunda mi rostro, mis labio están torcidos en una clara mueca de pena, mis ojos cerrados y mi cabeza apoyada en mi almohada. El sonido de la suave música y el ladrido de los perros apagan un poco el silencio y un deseo se me escapa, vivir me es inútil. No hay nada mas claro en mi que el deseo de no estar sola y en esta noche me doy cuenta que los deseos no se cumplen, que los deseos no existen, que la soledad late mas fuerte que el mas puro de los deseos, el deseo de desear.
La soledad y el silencio me llevan conmigo mismo, mas para que estas conmigo, si solo descubro que las estrellas fugaces son solo estelas infinitas en el espacio, estelas sin recuerdos ni deseos, estelas que solo viven un segundo, el segundo que toma descubrir que los deseos son etéreos, que no existen, lo único certero es la soledad de nuestros ataúdes, que pacientes nos esperan que saben que llegaremos, que ni los deseos detendrán nuestro camino.

27 septiembre, 2007

Inicio de la venenosa primavera.

Ayer me senti mal... y creo ke la ha sido la maldita luna llena, y es ke esto de se cancer y denpender de los estado de la luna, apesta.
Aparte, maldito dia de cuestionamiento moral... y es ke soy moral, aunque no lo paresca, tengo mi lado bueno. aunque no lo muestre. Ademas, la musica si es un depresivo... ¿cierto maga? Por eso mejor saltar esas canciones trsites de robbie Williams y escuchar a Right Said Fred "i'm too sexy", eso me sube un poco mas el animo, peo aun asi mis ojos se humedecen miestras espero al colectivo. y es ke la primavera es veneno. Por las alergia y la.... ¿nostalgia?
Pero weno, mejor mirar adelante, literalmente, mi vecino se ofrece a llevarme. alegria, ahorre $450.

Ademas descubri algo, escribir los que me da pena solo hace ke la pena se haga m,as realidad... y es que es mi medio de alegria y es escribir penas solo lo mancha. aun asi escribo en la secreta libreta roja sentimientos ke brotan como veneno y ke manchan la bella expresion de mis palabras... ¿algun deseo? no... los deseos son magia... y aunque no me guste, la magia no existe. Quizas los duendes, pero las hadas no.


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18 septiembre, 2007

El libro de los deseos, por Lily Evans

Aqui una "pequeña" variacion del libro de los deseos. este esta escrito po LilyEvans, el personaje de fccion de la saga de Harry Potter. Los personajes son totalmente de J.K Rowling. Esto lo hago sin fines de lucro. Solo deseo divertirme un poco.

Esto es algo asi como un Fic... oh, que digo, es un fic. Disfrutenlo, despues estara en FF.net

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Que ocurre cuando ya no queda nada más, que desear. Cuando tu amigo te traiciona, cuando solo una persona tiene la llave para cumplir tus deseos, esos que creías imposibles e irrealizables.


El libro de los Deseos. Por Lily Evans.


El deseo de perdonar.

Quizás fui muy dura, pero no podía soportar que severus me tratara de esa forma. Ni los mas feos insultos que malfoy o las Black me han dicho duelen tanto. Y ahí estaba Potter, escuchando como mi mejor amigo me trataba de sangre sucia. Yo que siempre le decía a ese arrogante que Sev era una buena persona, y cuando tiene la oportunidad de mostrar que no es un Slytherin cualquiera, me trata de esa forma. ¡Me niego a hablar con el!

- No Mary, dile a Sev que no quiero hablar con el. Ya le dije todo lo que tenia que decirle.

- Pero Lily, lleva todo el día ahí en la entrada. Los niños de primero ya tienen miedo.- Mary me insistía en hablar con sev, pero yo no quería verlo.- Solo habla con el para que se vaya. Por favor Lily, solo para que se marche.

Y no lo hice, no seria yo quien lo sacara de ahí, sino que la profesora McGonagall, ¡que para algo esta!

Eso no ha sido lo peor, sino que la reacción que tiene Potter. Mi maldito eterno “enamorado”. Que molestia, todos los días invitándome a salir solo porque sabe que mi madre no me deja. Y yo a ella la respeto y nunca le desobedezco.

Pero ahora es peor, no puede ni estar en la misma sala con Sev sin lanzarle algún hechizo. Por suerte McGonagall ya lo amenazo con quitarle el quidditch el próximo año. Por suerte y nos queda menos de un mes para salir de vacaciones. Ya quiero ver a mamá y papá. Y aunque nunca lo admita, me entusiasma la idea de ver a Petunia. Mi mama me dijo por carta que tenía un novio muy gordo, pero muy caballeroso, que parecía tener un buen futuro. Me alegro por petunia, ella se lo merece.

Aunque habrá un pequeño problema. Severus aun vive en spiner end, no hay forma de no verlo. Quizás en vacaciones lo pueda perdonar. Pero aun no, el debe saber lo mucho que me dolió que me tratara así.

o-o

¡Este viaje en tren ha sido horrible! Por un lado Potter siguiéndome por todos lados, y por otros los constantes mensaje de Sev. No se que hacer. Mary no me dice nada, vaya amigo que me gasto, da mas problema de lo que me ayuda. Me escondí en el baño de vagón de los prefectos, espero que nadie me encuentre. Necesito tranquilidad, y parece que las pocas horas que faltan para llegar a King Cross fueran décadas.

Cuando finalmente llegamos ocurrió lo que había estado evitando. No hago más que respirar profundamente, poner un pie fuera del tren, y ya hay dos manos ayudándome a bajar mis cosas. Potter y Sev. Es un enfrentamiento de miradas, miro con desesperación a mary, que decide caminar un poco más y bajarse por la otra puerta del vagón.

- Lily no necesita tu ayuda, snivellius. Me tiene a mi.- Potter siempre tan arrogante. No quiero a nadie, ¡solo quiero irme!

- Lily no quiere tu ayuda, Potter.- Sev tiene su orgullo, no por nada es Slytherin

- Tú no sabes que quiere Lily, Snape. Así que mejor lárgate.- Potter siempre es tan descortés.

- Lily es mi amiga desde antes que tu la notaras. La conozco mejor que tu o cualquier otro Gryffindor- eso fue una clara indirecta contra Mary, ellos dos nunca se llevaron muy bien.

- tu no la conoces nada, eres una sucia serpiente, y yo se que Lily quiere mi ayuda no la tuya.

- ¡Creo que Lily no quiere la ayuda de nadie!- grito colérica, esos dos ya me hartaron, mis padres me miran con cara de preocupación, no me gusta preocuparlos.

- ¡Tu no sabes lo que Lily quiere!- Me gritan los dos al mismo tiempo. Yo quedo totalmente descolocada.

¡¿Qué no se lo que quiero?! Ciertamente lo se, lo que quiero es quitarme a estos dos de encima para irme a casa y contarle a mis padres como fue el quinto año de Hogwarts. Y benditos sean ellos, ahí vienen a rescatarme. Aunque mi papá tiene cara de querer matar a Potter y de pasada a Sev por haberme gritado.

- Lily querida ¿Qué ocurre?- mi mamá si tiene cara de matarlos.

- Nada mamá, es solo que Sna… Sev me quería ayudar a bajar mi baúl.- mi mamá definitivamente no puede saber lo que Sev me dijo, y mucho menos lo que eso significa en el mundo mágico.- y Potter, un compañero de casa, también…

- ¿Y eso causa que te tengan que gritonear así?- Papá es mas calmado. O al menos lo parece pero al final es igual de sobre protector que mamá.- Para que pelean chicos, yo llevo el baúl de Lily.- Ese es mi papi, siempre decidido y autoritario.

- Y yo me llevo a Lily. Nos vemos Severus.- si mi mamá igual quiere a sev, creo que es porque sabe que el es un gran amigo que siempre me cuidara…

O al menos eso creía yo. Esa misma noche le conté a petunia lo ocurrido (aunque ella decía que no quería saber nada del asunto, igual no pudo aguantarse la curiosidad). Lo que Sev me había dicho, lo que eso significa en el mundo mágico y como Potter había reaccionado.

- tu sabes que Snape nunca me ha agradado.- no podía faltar el argumento de siempre.- y esto comprueba que no era tan buena persona como creías. Mejor y cortas la amistad con el, no vale la pena. Si va a estar llamándote nombres. Incluso seria mejor que te hicieras amiga de ese tal Potter. Quizás debas aceptar salir con el, no te haría daño conocer a mas gente. Siempre es Sev o esa otra chica que no sabe usar un teléfono.

Extraño como este comentario de petunia marcaría mi vida para siempre. Pero no fue solo eso lo que cambio mis sentimientos por sev. El nunca se apareció. En todo el verano, Severus Snape no se asomo a visitarme.

Eso me rompió aun mas el corazón, yo tenia la esperanza de que el llegara a mi casa, con la misma tonta explicación que me había dado en Hogwarts, pero que volvería a pedir perdón. Incluso fui a buscarlo a su casa en la calle spiner end. Pero no estaba ahí, su padre me dijo que no lo había visto en todo el día, y que llegaría tarde, como llevaba haciéndolo un tiempo. Pero conserve la esperanza hasta el último minuto. Hasta llegue a pensar que tenía algún tipo de empleo, y que no me había ido a ver por eso.

Fue entonces cuando supe que siempre quise perdonarlo, y que por eso espere tanto esos días. Todos los días en la entrada de mi casa, solo sentada. Esperando por el amigo que perdí, el amigo que me perdió. Desde entonces nunca más hable con Severus.


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17 septiembre, 2007

me encuentro aburrida

Estoy aburrida. Pero no aburrida como lo normal. me encentro aburrida, con muchas por hacer, pero nada me entretiene. me duelo la guata de comer tantas empanadas. Este diechiocha de cindo días me esta afectando, necesito un disfruta, pero ya!

El club de la comedia es lo único medianamente entretenido que hay en la tela. no estoy acostumbrada a pasr un lunes hasta tan tarde. almenos no sin jugar Flyff. No cambio de opinion. South Park esta mejor. Pero aun asi estoy aburrida. Ya quiero que abra el laberinto, voy a revisar... no, aún esta cerrado. Diablos, ni escribir lo aburrida que me enceuntro me divierte.
Ahora me meti al chat de harrylatino, haber si hay alguna conversacion interesante...¡oh por dios, me llego una lechuza!... esto es lo máximo!!
El laberinto abrio, pero solo llegue a la tercera palabra =(
chateo, veo tele...
muero... aburridaaa!!!

... Fin de la Transmición


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13 septiembre, 2007

En tus relaciones personales eres una mezcla entre la rudeza y lo sutil,

Así es. eso me dijo el horoscopo de chile.com. Rudeza y sutil. ¿realmente alguien me puede describir de esa forma?
Si, yo misma. soy ruda, y bastante. Bruta, brusca y torpe. Pero tambien soy sútil. lo que me gusta porque dice mucho de mi, y muchas cosas buenas. la sutilesa es una arte, y me gusta creer que la domino.




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07 septiembre, 2007

el primer deseo...

Deseo uno: el deseo de desear.

Quería crear una historia que conmoviera al mundo. Que les hiciera reflexionar sobre ellos mismos, sobre la vida, sobre los sentimientos y sobre nuestros espíritus. Quería sentir haciendo a otros, sentir; vivir a través de la alegría y tristeza de otros. Quería conocer la vida, pero no abandonar la comodidad de mi silla, frente al computador, escribiendo, soñando, pensando, deseando que algo más ocurriera, algo que me motivara a moverme. Aun quiero todo eso, pero también quiero hablar, con simples palabras conmover, motivar. Quiero soñar y vivir, pensar y hablar, desear y tener. La hora de moverme se acercaba, pero yo encontraba la forma de atrasarla. Es mi hora de crear, es mi hora de conmover, es mi hora.
Me encuentro sin palabras frente a un computador deseando crear, en el ambiente hay un suave aroma a flores que me hace sentir intranquila, siento que algo debería recordar. Deseo que este aroma me traiga un recuerdo, para tener que decir. La música me da ganas de hablar, pero no puedo, porque la música tampoco me hace sentir, recordar... solo desear.
¿Pero que deseo? ¿Que es aquello que ansió de tal forma, que en tanta euforia ya he olvidado lo que es? El frió me hace tiritar, me siento incomoda en mi, en estos momentos deseo desaparecer de mi por un segundo, casi que deseo no existir para no desear desear. Me encuentro sin sentido en estos momentos, desocupada, sin trabajo ni estudio. Sin nada que hacer, sin gente que ver, sola en una habitación sin tener que leer, escribir, ver, escuchar.
El aroma se disipo, ya no están esas flores que me obligan a recordar, un recuerdo que ya he perdido. Mis manos frías no quieren trabajar, se sienten inútiles escribiendo para quien solo gasta palabras, palabras que no tiene sentido ni función. Palabras que se pierden, que ni yo soy capaz de retener y mantener, estas palabras se perderán en el recuerdo del olvido, en la función del desecho, en la maquinación de otras palabras que me reconforten.
Y mi mente trabaja junto con mi cuerpo para salvar las palabras que me quedan, esas que aun no se pierden, que aun tiene la esperanza de ser leídas, o tal vez escuchas en los odios de quien tiene un interés por palabras sin sentido que me esfuerzo en crear, para no olvidar que aun hay que hacer. Encontrar mi deseo, cuando lo tenga, cuando lo recupere del fondo de los pensamientos que lo guardan para no vivirlo y reflexionarlo, seguiré en el camino de la vida, que me ha dejado a un lado por no ser capaz de seguirle el paso. Pero cuando la alcance, ella me pedirá perdón por su traición, porque me deja de lado, por entregarme al olvido. Y así es como el me hace perder en mi mente mi deseo, que grita, llora por ser encontrado y cumplido, pero no logra salir de los pensamientos egoístas que no desean trabajar sobre el.
Y caigo en cuenta de que aun soy nada, nada que quiere ser algo, que por eso desea desear, para sentir para vivir y sufrir. El camino largo que me espera es tapado por la neblina, debo ir despacio para no perderlo, por que si pierdo mi camino, no alcanzare jamás la vida que me dejo botada.
Y siento tristeza. No agobiante ni torturante, mas bien melancólica tristeza, que me pide volver a viejos días de vida inalterable, incomprendida. Casi inútil y pequeña, si, pero vivida.
¿Será que deseo vivir? Si, es algo como eso, casi parecido, pero no en el término banal que se acostumbra a vivir. Quiero sentir más allá de la superficie de mi piel, quiero ir incluso mas allá de mi alma y ver la fibra del ser. Quiero ver más allá de mis ojos y saber que hay más que solo cuerpos y almas. ¿Hay más que cuerpos y almas? ¿Que espíritus?
Quizás estoy forzando los límites, pero eso es lo que nos lleva a encontrarnos, a sentirnos. Eso nos lleva a desear.
Comprendo a esos pensamientos egoístas que no querían dejar libre a mi deseo. Quiero enterrarlo, alejarlo de mi y no saber más del. Mas mi alma me reclama y mi espíritu se inquieta. Mis sentidos se detienen, mis pensamientos se pausan, mi mente se aleja, mi corazón se detiene.

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El primer deseo que escribi, no nacio como deseo, si no que se desarrollo como tal, y del nacen los demas. Tengo seis o siete ya escritos, me faltan algunos, pro ya cuales son. Hasta tengo un "epilogo".


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04 septiembre, 2007

Bienvenidos forasteros!

Si estas leyendo esto es porque leiste mi nick de msn.
Si, esta es la "inaguracion masiva" de mi blogg. Solo tres personas lo conocian; la maga, la cony y la romi (de quien no he sabido nada, tengo ke llamarla).
Asi que ya me decidi, aqui podran saber todo de mi!!. Bueno, ni tanto, porque aun hay cosas que solo yo puedo entender. Pero vamos al caso. Al post del dia de hoy.

Bienvenido extraño, estas a punto de leer los pensamientos insanos y sanos de mi mente, quizas aun no hay mucho apesar del tiempo que hace que abri este blogg. Asi que, quedas advertido. Lo que hay aqui puede sorprenderte, o simplementte no importarte. Mas alla de eso, no es importante saber que has estado aqui, si tienes algo interesante que decir, entonces bienvenido tu comentario, si me quieres saludar, tambien puedes usar este medio.
Espero disfruten de mis palabras que debian salir por algun canal (y este es gratis).

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01 septiembre, 2007

Postre de Melocotón Gratinado. Yumi ^_^

La estudiante de gastronomía ha estado hecha una verdadera bosta! Me perdí dos clases esta semana de puro sueño, tengo que decirlo. No hay excusas, es la verdad. Soy una floja, y levantarme temprano va en contra de todas mis costumbres sagradas de las costumbres que conlleva la flojera.

Pero no debo seguir así. Es malo, sobre todo por que pierdo clases de vital importancia (además del hecho que mis clases se pasan con un cierto porcentaje de asistencia, porcentaje del cual yo me encuentro en el límite). Llueve o truene, la estudiante de gastronomía estará ahí, lista y dispuesta a tomar las clases que hagan faltan para no reprobar un curso. Porque si eso pasa, entonces mi padre gritara, los cielos se abrirán y un dragón bajara volando del cielo a quemarme con las llamas de su boca , entonces solo quedaran los restos gratinadosde la estudiante de gastronomía… y nadie quiero que eso ocurra.



< Yo gratinada y servida como postre de Melocotón

28 agosto, 2007

Deseo número cuatro: el deseo de reir.

Deseo cuatro: el deseo de reír.

¿Es acaso lo sencillo más fácil de entender? El sentimiento que guarde por el y que me quemó por largo tiempo, el sentimiento, que tonta o sabiamente decidí guardar a pesar de todo, por que debemos saber llevar con nosotros los dolores y alegrías, porque sin uno, no llega el otro. Vienen juntos como la luz y la oscuridad, contrarios produciéndose el uno al otro, aun así nos duela el alma.


Y el egoísta que solo desee reír, nunca conocerá la dicha del sacrificio por quien se ama y quiere. Lo raro es que mi alma se declara egoísta, mis labios lo gritan con fuerza, mi corazón late al compás de mi declaración y hasta mi espíritu me otorga tal condición. Y entonces me alegro de no ser humilde, de no jactarme de mi forma de ser, sin ser engreída. Por que la humildad es en tal grado igual a la egolatría y egocentrismo. Y aunque soy engreída, no soy humilde ni falsa, al menos no después de conocerme mejor, pero se que conocerme no me otorga conciencia de mi, porque aun el deseo de solo reír habita mi mente.

Entonces, mi alma me llama egoísta, mis labios lo gritan seguro, mi corazón late certero y mi espíritu llora ante mi condición. Mi deseo de reír no se cumple, porque he descubierto sin conocerme, que soy egoísta.

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Este no es mi favorito. De los deseos es el mas vomitado. Como que me obligue a escribirlo. Pero aun asi algo (mucho) de mi tiene.
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24 agosto, 2007

Noticia que me impacto !!

Oh Merlin!!

Podria ser que yates no incluya a Scrimgeour enla pelicula??? es decir, no es la gran cosa, pero si Bill Nighy lo tiene que interpretar, entonces yo encantada sorportaria al personaje ese. Es que el es u na gran actor lo adminro muchisimoooooo!!!!
¿no les emociona?

No seria genial el como srimgeour!!!!

23 agosto, 2007

Vuelve la estudiante de gastronomia. ¿recargada?

La estudiante de gastronomia vuelve alataque. Despues de"unas merecidas" vacaciones, estoy de vuelta hace ya dos semanas, empesemi segundo semestre y todo parece ir bien, por el momento no hay quejas. Sin embargo,no he cumplido mucho con mi principalobjetivo, el de dar a conocer la vida del estudiante promedio de gastronomia. epsero que el proximo año cuente con personas(de otras escuelas)para dar a conocetr nuestras actividades.
Asi que aqui va algo de lo que he hecho:
  • Comenzar las clases ymis nuevas materias. Tengo nueva profesora de frances,la que esmejor que el mnojo de nervios que teniamos el año pasado.Muy buena persona ella,pero no tanto profesora.
  • Lso talleres, que solo he tenido dos por materi, pasteleria y cocina.

Esos serian los detalles por el momento.

me he kedado sin plaabras. debo ir al dentista. Adios




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17 agosto, 2007

El libro de los deseos

La cosa es asi. Tenemos deseos, muchos, tantos que nos olvidamos de la mayoria. Y asi, he iniciado la busqueda de los mios. He tenido un exito relativo. ¿Por que? Pense que tenia mas deseos, pero son solo estos los que encuentro, llegan en horas inesperadas, invaden mi mente de tal forma, que solo pocos veo con nitidez, y desearia que asi no fuera. Mas esto es lo que llevo de mi busqueda, seis deseos, el cuarto perdido nuevamente, pero el cual creo encontrar olvidado entre los documentos de las miles de palabras que escribo cuando puedo.

Estos son mis deseos, deseos que compartire mas que nada por mostrar lo mucho que deseamos y lo poco que logramos.





02 agosto, 2007

Vacaciones en Anto...

AH! que "chulada" esta ke me encontre enHarrylatino, es un video de los merodeadores que no he podido ver con audio, pero ke es muy chistoso.

Eso entre parentesis. Porque me encuentro en esta roñoso cibercafe en Antofagasta, con un olor fetido y una mini pepsi a mi disposicion como unico alimento. Odio, Odio antofagasta. Es una linda ciudad, pero es una ciudad, y cuando yo voy de vacaciones me gusta ir a pueblos o lugares lindos y pequeños.
Ademas que el mundo va muy rapido, la maga ya entro a la U, y yo nose que sera de mi en mis tiempos libres, Horror. con qiuen pasare esas horas en msn hablando de harry poter, con quien! Parece como si la maga y yo solo hablasemos de eso, y en parte es asi, pero no tanto, es que nos justa harry, que le vamos a hacer. En fin. Mis vacaciones terminan hasta una semana, y estoy asi como ansiosa, pero con miedo. Como si el primer semetre se fuera a repetir, y yo se que no es asi, pero no termine tan bien el semetre, pudo irme mejor.
suficiente, el olorcito de este lugar me supero.
Y no hay nada nuevo que contar, asi creo. solo mi fic que va en buen camino, y creo que eso a la belen le entusiasmara... aun voy en el capitulo 6, pero esta bueno!

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25 julio, 2007

Los elfos domesticos no quieren trabajar por dinero.

NO se si yo sere un poco insencible, pero eso de perder a unos cuantos, para salvar a miles siempre me ha parecido muy inteligente, y util. Lo mas difícil debe ser elegir dejar morir a un amigo para salvar a todos los demas, pero yo, con la cabeza bien fria, dejaria morir a cualquier persona, por muy importante que fuese, para salvar a miles que no conosco, y mucho mas si son algunas decenas que conosco. ¿Pero a que va esto? bueno pues leyendo un fic de harry potter, sale que harry estaba dispuesto a dejar morir a Ginny, con tal de no caer en una trampa de voldemort, y a todo el mundo le parecia la peor cosa (debo aclarar que Ginny no es mi personaje preferido), a lo que voy es que yo habria a poyado a Harry.
Y ahora mi tormento, ¿sere yo una incensible mala persona? ¿que diran mis amigas y familia?Pero suelo ser categórica en estas cosas, como aquella tipica pregunta de a quien salvarias, entre dos mejores amigos, o entre tus familiares.Pues bueno, simple, salvaria al que tiene mas posibilidades de salvarse, valga la rebundancia, osea salvaria al que tengo certesa que lo lograre.
De nuevo, ¿eso me ace insencible o sensata? No creo que toda la gente piense asi, o quizas no lo dicen! Es difícil eleguir, pero yo he tomado mi disicion ¿que dice esto de mi persona? Quizas que solo soy un poco mas calculadora y fria de lo que me creo, pero como siemrpe y para todas las cosas tendria que verme en la situacion.
Ademas, no me gusta eso de los ideales imposibles. Vamos! que para empezar son ideales, y para rematar IMPOSIBLES.

¡Derpierta Hermione, los elfos domesticos no quieres trabajar por dinero!

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24 julio, 2007

Harry Potter and the Deathly Hallows

Eran las seis de la madrugada del lunes 23. Yo estaba en mi pieza con la luz encendida, escuchando a mi padre en la cocina prepararse el desayuno. Mis ojos estaban rojos, me pelo desordenado, la musica suave. Leí la ultima linea del ultimo libro de la saga de harry potter esa madrugada. Mi vida cmabió. Así de drastico es mi veredicto. Harry Potter and the Deathly Hallows es todo lo que podia desear. No mas, no menos. Solo eso, el ultimo libro de la saga que marco mi vida hace cinco años y medio.

Me tomo unndia completo para poder hablar sobre esto. Mi corazon esta sobrecogido, la seria termino, pero para mi continua. Mi vida despues de Harry Potter, sera gracias a Merlin, esta misma que tengo ahora.

Gracias J.K. Rowling.

14 julio, 2007

Mal, mal, mal día...

Hoy me encuentro en un mal día. Pésimo día. Es... gris y mojado. Me deprime ver las huellas que dejo la lluvia de la noche en la ventana del estar. Es un día gris y mojado, mi mamá se volvió a región, donde las lluvias son apenas unos suaves y ligeros chispeos, y mis días comienzan grises en mi descanso Pre-examen. Se que no es la gran cosa, de hecho, me tiene sin cuidado.
Hay algo mas que me altera, y eso es mi estado letárgico en cuanto a mi misma. Estoy en mi propio limbo, donde ni en mi cabeza estoy a salvo. Y todo por lo que yo he catalogado como el día más feliz de mi vida. Si, es verdad, no se puede evitar, tengo depresión post-estreno-película-harrypotter. No es la primera, pero siempre las películas me dejan con un vació, que va de lo emocional a lo intelectual, pasando por la alegría y la creatividad. Arrasa con todo, hasta con las ganas de ver televisión. ¿Pero que es todo esto? Es diferente a mis anteriores depres post-peli, esta vez me encuentro así por mis ansias de volver a ver esta película, la que ya he dicho, es mi favorita. Pero aun así, es depresión.
Me entretuve agregando gifs a mi blog, antiguos gifs que debieron haber formado parte de lo que debió haber sido mi primer blog, el cual nunca salio a flote (al menos no como este, a mi, este me gusta)
La vida es bella, si, pero no para mi ni para mis fics, que esperan ansiosos ser continuados y prontamente publicados.
Quizas deba dormir, la maga se fue a dormir por no tener nada que hacer, y yo tampoco tengo mucho que hacer… triste, me siento vacia…
La verdad es que deseaba ir a HogChile, pero el frio igualmente me habrian abatido en la mañana (sip, tenias razon, mejor no ir) mejor dormir hasta que el hambre (o las ganas de hacer pis) me despertaran. Voy a leer, y luego a la cama, tejo un poco, y a dormir.

11 julio, 2007

EL estreno de Harry Potter y La Orden del fenix

Este dia algo me golpead fuertemente y por segunda vez.
Hoy, 11 de julio del 2007 he vuelto a caer en cuenta que Sirius Black esta muerto. Y me duele... por Harry, por la maga y por mi. Es terrible, es como vivir un segundo duelo.
Aparte de eso, la pelicula es la mejor, me sorprende, primera vez que salgo de una pelicula de harry potter pnsando "Me gusto!!!" en vez de pensar las cosas que le quitaron a la pelicula. (que son MUCHAS!!!)
Punto aparte... hoy conoci al Tom Riddle chileno, y, la maga y yo, nos sacamos una foto con el, fue de lo mejor, completamente bizarro!
Hay, me siento feliz, y eso que mañana tengo prueba teorica de pastelera y no he estudiado nada, raro en mi, en otra situacion estaria histerica y que se yo, es por eso que es post es tan... asi, como al aire. Pero en fin, hoy es una gran dia, y lo estoy difruntando al maximo... creo que mañana ire a la escuela con mi nueva corbata de Hufflepuf.

La vida es bella, aunque Sirius Black este muerto y le haya dicho ese terrible nombre a Harry...

01 julio, 2007

Tengo un vacio mental

Cuan estupido es mi vacio mental? tanto como lo crees. En estos momentos mi cerebro no quiere trabajar, le da pereza hasta pensar en lo que me tiene que mandar a hacer y esta reclamando de que lo use para un post, me dice que lo deje tranquilo.
Si, un vacio mental es algo grave, pero creo, comun en mi, es lo que yo tradusco como flojera.

26 junio, 2007

Preludio al nacimiento.

Oh mi Merlín...
26 de junio del 2007... mañana seran 19 años de existencia. Quizas no de la mas provechosa, pero existencia al final.
Resumen de vida: Como todas. Buena y mala ratos. Como todo en la vida, no?
Imposible resumir 19 años de vida, son tantas cosas, y muchas de ellas que no valen la pena ser recordadas, lo digo poruqe la mayoria son solo idioteces mias, y en parte por mi falta de memoria.
¿Me siento vieja? Por supuesto que no, son solo 19 años, ni que fueran dos decadas, y ni ahi creo me sentire vieja, son solo cosas que digo.
Eso si, me siento poco usada, ¡¿Extyraño no?! en el buen sentido de la palabra. Creo que he vivido poco, me he encangado de que asi sea, le tnego miedo a las experiencias de vida, sobre todo si tienes hermanos mayores que te relatan su vida ( y solo las partes feas). Asi no dan ganas de experimentar la vida (tampoco es que lo haya intentado).
Pero no sere negativa, o al menos lo intentare. Me es dificil hablar de mi, es mas facil escuchar, quizas por eso me cuesta escribir un poco mas de mi, y me es mas facil inventar cosas (como mi fic).
Pero weno. solo queria decir, vendito sea el dia que naci, que de no sewr por eso (y mi padres, obviamente) no me tendrian aqui, en camino a ser una famosa chef escritora, hablando de quien sabe que, no se que mas... No, si se que mas...
mi madre ya llego, y no es tan terrible como lo pense. Me trajo regalitos, y teniendola aqui, uno se da cuenta de lo mucho que necita que alguien te cuide de vez en cuando (aunque sea molesto que te pregunte enla noche si te lavaste los dientes... ¬¬)

Viva la viva, que nunca nadie celebra por ella. Si, es ingrata a veces y trata mal al extremo de arrastrarte como tal escoria que eres, pero mira que les ha dado arto, si no tendrian su propio PC.

Bea escribe... Enagh Thompson dice

19 junio, 2007

Entre mis pies y mi madre.

NO fue con mala intencion! equisde (eso se lo robe a la La maga... )

Oie maga, no keria herir tus sentimientos, pero es la verdad....



Y bueno, hoy me he reencantado con migo misa. Descubri que tengo los pies suaves... cosa que no me durara mucho con eso de estar en el restaurant y estar too el rato parada !!! -.-

Pero es verdad, tengo los pies suaves, que le voy a a hacer, y por lo tanto sensibles, me duelen mucho! Con decir que meti mis bellos pies al agua caliente para descansarlos.

Tambien descubri que mi pelo es hermoso, pero nose si dejarlo largo o corto... un pequeño dilema... y tamben (ahora algo ams interesante que el estado de mi pelo) el hecho de estar tan feliz, nose, hace mucho que no me sentia feliz, siempre habia algo que me ponia triste o que se yo, pero ahora todo es bello y hermoso y feliz que me siento estupida entre tanta alegria.... pero eso se acabra pronto (entiendase el 25 de junio!).

No es que yo no quiera a mi mamá, yo la amo, lo adoro y la idolatro.... pero aveces no la soporto >.
Y aun asi y todo nada me saca de esta alegria emborrachantae que siento... y es bueno, creo que me le meresco, despues de todo el dolor y sufrimiento que he tenido que pasar... no, es solo broma, he tenido una buena vida, pero algunas veces tristes... y nose... ya nose nada, como siepre... solo que estoy feliz alegre... yque ahora mismo tengo una rara interrogacion de nose que... h!

Mencion especial mi amigui del Alma, la maga (belén)que hoy cumple un año mas de vida!!!
Increiible, ya son 19 años, hce cuanto que nos conocemos?? creo que hace unos 10 u 11 ños... desde que entraste a egundo.. (ese año llegaste al colegio, cierto?)... no me aucerdo, pero ni hace tanto que somos amigas.

wenol, weno, ya me tengo ke ri a esa estupida prueba asi ke muchos saludos y besoso pari ti niña fea..
ya em voy !!!
=D=D==D
adios!

15 junio, 2007

Es definitivo, sera una gran chef!

Ayer no escribi nada en mi blogg, no me puedo pasar dos dias sin escribir, porque sino, entonces se me hara costumbre.

Bueno, hoy fue mi cuarto dia en el restaurant, y me di cuanta de que me encanta, osea, nunca pense que me gustara tanto. La verdad es que, a diferencia de otros compañeros, a mi el tiempo se me pasa volando, no pienso en que hora es y mucho menos espero por terminar luego (lo que no significa que no termino muerta). Me encanta cuando llegan los pedidos, y tenemos que calentar las salsas, y preparar los pescados o las carnes (aunque si da miedito tener al Chef de los chef mirandote -.- ), y me aburro si va poca gente, porque por ejemplo, hoy sacamos dos mesas, osea como siete platos no mas... y yo estaba toda emociona porque pense, "hoy es viernes, va a venir caleta (harta) gente", pero no, solo dos mesas, ayer fueron como nueve!

pero todo es hermoso, me rio muchisimos con mis compañeros de seccion, es que uno es un chiste, y no hace mas que reirse todo el rato. Y tengo dos amigas en la misma area, o cerca mejor dicho, y tambien nos reimos todo el rato.

Pero la alegria me llegara hasta aqui nomas. Porque la proxima semana me toca pasteleria, y yo tengo de pastelera lo que la maga tiene de magia. Es decir, nada. Odio la estupida pasteleria, pero espero que con mis compañeros de seccionno sea tan aburrido.

y buerno, creo que eso es lo que tengo que decir. Ahora me ire a escribir algo de mi fic, y del regalo para mi amiga Belén (la maga), tu amldito oneshot que me esta dando miles de dolores de cabezas!







no se porque, pero cada vez que veo esta imagen me acuerdo de mi abuelita que se murio. Quizas porque me recuerda a lo elegante y fina que era ella. O por el parecido con una cuadro que ella tenia en su casa.

13 junio, 2007

en el restaurant dia dos

Oh por dios!

hoy fue mi segundo dia "trajabando" en el restaurante de la escuela (o la escuela del restaurante?). Me fue bien, al menos no volaron ollas y sartenes. Cucharas si, pero solo una, y creo que eso significa que me fue bien, y lo mejor es que la cuchara no voló por mi culpa, si no que por la culpa de la histeria del chef de los chef del restaurant. (es que las salsas no se sirven con cucharas!!!, eso no es de profesional, dijo el... y creo que nadie en el turno de hoy lo olvidara, mucho menos el Fede [causante de la cuchara voladora])
Ademas de eso, fue bastante bien, yo estuve en la parte de los pescados (y por desgracia, el menu del dia parece siempre llevar pescados), y no era tan dificil como yo me decia que seria. Solo se ponen en la sarten cuando el chef de los chef te dice, luego se lo pasas a el, y lo termina... aunque la peor parte (para mi) fue poner las piezas de pescado en el plato, habian varios chef mirando, y yo temblaba! lo logre sacar bien, o eso creo, y para cuando termino el turno, ya estaba relajada y feliz. mi segundo dia en el reaturant fue genial, me rei como nunca (culpa de la cuchara) y lo mejor de todo, me senti inteligente!, era increible como recordaba las cosas que decia marcelo (chef a cargo de mi area) y de todo, me senti bkm (sonrisa de suficiencia)

pero weno, eso seria todo lo de hoy, fue hermoso, toy feliz, y cosas asi... ademas que me ahorre el colectivo porque me llevo mi vecina!!! ($450)
buen dia para mi, y si, tengo un punto.

08 junio, 2007

quizas ya soy estudiante de gastronomia...

HOROR!

solo me entere de mi prueba teorica final de cocina dos dias antes, y no tenia el Dossier (el libro con toda la materia que entra en las pruebas). me lo consegui tan solo ayer a las 18:35 de la tarde, y me quede estudiando hasta a las 12 de la noche, dormi, y despues no fui a mi clase de la mañana, llegue tarde a la prueba y me fue terrible. se me olvido por completo lo que era el braseado. Y otras cosas... no es dificil, y eso lo hace mortificante. pero no mas que las llamadas de mi mamá desde region para decirme que tengo que estudiar y no solo el dia antes de la prueba, si no que toda una semana antes y yo no se que mas.
y como quiera ella que yo haga eso si no tengo memoria! estoy totalmente desmemoriada(y espero no sea por mis fics, en los cuales pienso todo el dia)
Creo -mas bien tengo la certeza- que me fue mal. no mal como para reprobar la materia, pero si como para que me tenga que ir MUY bien en la prueba practica. Y eso, como a cualquier otro estudiante de otra carrera, me estresa mucho, es que en mi rimera prueba practica me fue mal (aunque no dejo de decirme que la pase, lo que es verdad pero no mas satisfactorio) y eso es un mal precedente para esta preuba. estoy nerviosa y cuestionandome todo de nuevo.

No. Beatriz, quita esa fibra negativa de tu ser y piensa en Tony. Él es la luz, mi guro, mi muso y mi gran impulso.

Yo me digo, por algo fui tan lejos como para buscar siquiera informacion de esta carrera en internet, y de lanzarme asi no mas a esto. Pero por otro lado me digo, mis padres me la pusieron muy facil, lo hacen demasiado seguido (ponerme las cosas faciles) y eso me asusta y me llena de inseguridades.
por una lado estoy volando entre nubes pensando en como sera trabajar en el reataurant, y tambien muerta de miedo por que me vaya a no gustar. todo me aterra y ya no se nada, mas que de inseguridades y miedos.
ahora mismo quiero salir de todo, correr y esconderme donde nadie me vea, necesito un minuto y no me lo estoy dando aunque se que esta aqui, frente a mi, esperandome. pero me aterra darme cuenta de las cosas.


ya no se nada de nada, ni de miedos ni iseguridades, mas que no quiero ser una cobarde que sale a la primera que le va mal. me quedan tres semestres y este por terminar, y no puedo estar diciendome esto. cambio mi actitud, veo la luz nuevamente, y no es en un chef famoso cincuenton que tiene un programa de t.v.

la luz esta vez soy yo, y soy yo decidida a seguir, y no ser la niña que soy. He madurado en dos segundos. nada mal para quien se llama niña hasta el dia hoy, a tan solo semanas de cumplir 19 años.

miro mi mano derecha, llevo un anillo que compre yo misma. No, que mi padre compro "indirectamente". no soy tan grande como creo ni tan niña como desearia. Ahora soy una estudiante de gastronomia, con miedos, inseguridades y esperanzas, como cualquier otro estudiante.

06 junio, 2007

de musica y chicos beios... nada relevante


escucho black, de pearl jam. No se que tiene esta cancioncilla, pero me fascina. me atrapa cada vez que la escucho, el ritmo, la musica esa bateria que resuena por horas en mi cabeza, la guitarra se pega a mi como cual lapa, la letra que aun no tradusco me encanta, y por sobre todo esa voz de hombre del vocalista. del grupo solo se que vino a chile el año pasado, y tengo una amiga que le encanta.

Pero atencion, es solo esta cancion. asi soy, nunca me dejo llevar demasiado por un grupo (excepcion: Coldplay y Franz Ferdinand). pero quien sabe, despues me pongo a escuchar masde ellos y kizas me atrapen... como lo esta haciendo Likin Park y The Killers... tambien quiero escuchar ese grupo que le gusta a Deniel Radcliff, que ahora no reduerdo el nombre, pero ya lo reviso en la revista Tu de este mes (si, la compre para saber que decia el trio de oro sobre la pelicula y demases [exiquisa foto de rupert grint que sera guardada con recelo junto a la de Hayden christensen y Johnny Deep -nota, conseguir foto de Ewan McGregor-])...

maldita sea!


les juro, habia escrito algo, mucho de hecho.. pero no se guardo... la verdad, no importa, no era tan importante.


bueno, por ahora me quedo con eso... de musica, la verdad es que nada, solo la escucho...






05 junio, 2007

En la escuela sin nada que hacer...

Bueno, de nada que hacer, nada, en realidad deberia estar estudiando, pero si veo una vez mas esa maldita guia de"higene" creo que voy a morir... es que esta parte de la materia es un ASCO! nos estan enseñando la limpieza, osea, como limpiar y weas. lo odio, pero tengo que soportarlo,es mi deber.
punto aparte.Tengo sueño, prueba mañana y clases hasta las seis.muero. pero ya dije, lo soporto. ahorame disponia a pasar el rato entreclases buscnado lindos accesorios para este beio blog, al que creo le pondre como tema central "la vida de un estudiante de gastronomia".creo haber dicho antesque es deificl, pero la vcerdad,es que la mayoria dle tiempo,es demasiado facil,y la dificultad se concentra dos veces a la semana en los talleres prácticos. por no mencionar que la proxima semana comienza algo que aqui llaman "restorant", esdecir, ponen a los alumnos como esclavos atrabajr para su cochino restaurantacambio de"la experiencia". en ralidad esalgo bastante bueno,yme muero de ganas-y demiedo- por empezar las clases.
tengo hambre,no se que hora es, pero desearia estaren mi casa viendo tele, o mejor aun, haciendo nada. seacabade autoguardar(la entrada,es ke este nuevo blogger tiene ese sistema de guardarautomatico que simplemente tiene mi corazon cautivo, esque soy demasiado pava, upor lo demas olvidadiza, el gran defecto,ypeor aun si se quiere ser una gran escritora -como yo aspiro a ser- para escribir, sobre todo mis queridos fics)
bueno, solo tengo una,para ya hablaremos deeso, que tengo tema para rato.
estupoido teclado, tiene la barra espaciadora muy dura y se pega a veces ¬¬.
quiero ir al baño ^^, asi que sera esto por el momento.

03 junio, 2007

Bueno, ya me conocen.

La primera entrada la escribi hace mucho, pero la publique tan solo hoy dia (03/06/2007).
y toca cambiar el tema. es decir, ya no dare lata con como soy y eso. ya me basto hasta a mi.

ahora les dire que hago!, si soy un torbellino de emociones fuertes!.

bueno, como buena estudiante de gastronomia, soy un tanto gordita (aunque eso era antes de empezar a estudiar, da igual). pero no es el punto. a lo que iba.
les contare como es la vida de una estudiante de gastronomia. Para todos aquellos estudiantes de otras carreras, no es tan facil como parece. Hay un motivo por el que escogemos esta carrera, y ese es el amor a la comida. y como tal, no saben lo dificil que estar dos horas parada frente a un suculento lomo asado, acompañado de papas y una salsa que derrite hasta al mas rudo y fuerte paladar. pero me las apaño bien para no tentarme a lanzarme sobre todos los platos. y es subirme a la pesa todos los dias antes de marchar a mi escuela.
bueno, otra de las pautas de nuestra vida, es el horarios, como ya imaginaran, un tanto (demasiado >_<) diferente al del normal de la gente. pero podria ser peor (quizas ser chofer del transantiago, pero no mencionesmos a nuestro sistemas de transporte, debemos... diria respetarlo, pero es que el desgraciado no lo hace con nosotros ¬¬). bueno, a mis horarios. me levanto temprano, a las seis de la mañana. Yo dije que podia ser peor, pero admitan que es asqueroso. y eso si trabajs en la mañana, porque si vas de turno en la noche, bueno pues terminas tarde. lo que dijo, no tenemos el tipico horario de oficina (aunque aqui nadie lo tiene)
continuando en otro punto. Tenemos que soportarnos unos a otros, y no todos somos desagradables. es decir, yo soy bastante pesadita cuando quiero, pero hasta el momento me he comportado muy bien, si hasta tengo un par de amigas! -sorpresa de todos- pero hay gente bastante desagradable, de la que mejor ni hablamos. y creo que de esos hay en todos lados.
tambien soportamos a nuestros profesores, como todos. pero creo que en ste punto soy solo yo. soy la unica que no tiene gran afecto por un profesor... o por varios mas... creo que es el sindrome de "recien salida del colegio" y en parte mi apatia.
bueno, ya me dio sueño, son las dos y media de la madrugada, y tengo dictado de frances el lunes mas una tarea, y prueba de higene (que es mas dificil de lo que suena!!)el miercoles.
Ah, pero soy feliz estudiando, creo que cuando le agarre el hilo a eso de tener la carne, la salsa y el acompañamiento listos al mismo tiempo, todo ira mejor =D

A, un beneficio de lo hago, ayer como costillas de cordero persilas con papas gratin, y son deliciosas. tambie un brazo de reina y arroz pilaf hoy en el almuerzo... Si, es una carrera hermosa!

21 mayo, 2007

Para saber como soy hoy, tengo que entender como fui ayer.

Bueno, al parecer es primera vez que me voy a tomar este blog en serio.

Mi motivo por el que quiero escribir algo de mí, es quizás por un motivo ya un poco más personal que de interés publico.


El año pasado, es decir el 2006, termine el colegio, y ahora estudio gastronomía, pero eso no es punto aun.

Estuve en un colegio (sagrado corazón) desde kinder, hasta segundo medio, donde me tuve que obligatoriamente cambiar a otro colegio, porque que nos mudamos a una casa demasiado lejos. Esto me marco, como ya sabia yo que lo haría. No voy a decir que fueron los peores años de mi vida, porque no fue así. Es mas, conocí a una de mis dos mejores amigas en este nuevo lugar (San marcos se llama el colegio), y ella me ha enseñado mucho, y espero que yo también. Ella también me ayudo mucho a superar lo que significo todo este mundo que se me venia encima. También conocí a otras cuatro maravillosas personas, con las cuales actualmente no he podido tener tanto contacto, pero que se han quedado incrustadas en mi corazón, afortunadamente, para siempre. Y son dignas de nombrar como quienes también me ayudaron a sobrellevar dos años que yo había estado decidida a pasarlos mal. Pero no, gracias a ellas, fue una experiencia de la cual saque mucho provecho.

Esto, mas allá de llevarme a conocer otras personas, me ayudo a conocerme aun mas a mi misma, y sorprenderme de lo hipócrita, cínica, y hasta mentirosa que he podido llegar a ser. No soy una persona que destaque por su sinceridad y honestidad, pero tampoco vayan a creer que soy la peor escoria del mundo, eh? No, pero a momentos me sentía muy alejada de todos en ese lugar, al principio lo odiaba, y todos los días, durante mínimo cuatro meses odie todo y a todos, y solo quería despertar y saber que ese día me encontraría con mi antigua profesora de biología, a la que yo odiaba tanto.

No tengo completamente claro que me llevo a cambiar mi forma de ser, pero creo que fue porque estas cinco bellas personas, me dieron tanto cariño, y yo a ellas, que ya no podía odiar el lugar que me había dado la oportunidad de conocerlas. Y así logre superarlo, pero siempre con mi corazón resentido por todo lo que me perdí con mis otras amigas, en mi antiguo colegio. Así que cada vez que lo pienso, también pienso en mis amigas y en como ellas han sido las mejores amigas que he conocido. Exceptuando obviamente a la Belen, amiga incondicional en todo.